抚弄你的柔软 性感女下属温柔可人

看淘网  Aleiria   2018-06-29

那天我抚弄着她的柔软,心中的原则和顾虑都早已没有了,可是那夜疯狂放肆之后我就后悔了。我感觉自己是被女下属设计了,如今骑虎难下!我钟爱我的妻子,可我却还是掉进了这个女人的情网中,如此可是陷入了两难的选择呀!

抚弄

阿玲最初到我手下来工作的时候,我没怎么看在眼里,主要原因是介绍阿玲来的是老板,明摆着关系不简单,老板还说说,这个女人不简单,看你能不能搞定。我心想,谁会去搞经过你手的女人?我只给了阿玲一个月的试用期,其实本想找个借口把她开了,工作不胜任,我也没办法,怎么说也是老板自己的公司,让她进来的时候也不是那么热情,估计也是不得已。

但阿玲却是一个无缝的鸡蛋,让我这只天天在面前嗡嗡飞的苍蝇没有下口的地方。总的说来,她工作是胜任的,而且,她也不是那种会故意卖弄风骚的女人,她甚至在我面前保持了恰到好处的羞怯。如今,在职场中,害羞的女孩是越来越稀有了。

事实经常这样,你越想找人家的碴,人家就做得越是完美。其实阿玲长得也不错,但比起小夕来说还是差了点,小夕是我的妻子,当初娶她的时候可是费了不少工夫,也得到了很多男人的羡慕――美人在侧,估计没有几个男人是没有优越感的。有了对比,其他的女人就没几个能入眼了,当初老板说阿玲的话,其实让我很是反感。

抚弄

可是一个月过去了,阿玲不但没有丝毫被抓到小辫子,反而混得风生水起,我对自己说,不要总是戴有色眼镜看人,于是签了正式的合同,开始给她交四金,也不再找阿玲的碴。一天,我接到经常应酬的一个朋友的电话,说晚上一起喝酒吧,不过,不要一个人来,带一个女人吧,不然,每次都让大家觉得自己像衣冠禽兽。当时我身边已经没有别的女人了,小夕是不喜欢这种场合的,我在办公室里打量了一下,好像只有阿玲还有空,也还配得上跟自己一起出去,于是就叫了阿玲

谁知阿玲那天晚上表现得极好,成功地为我挡了不少的酒,又成功地灌下了别人不少酒,这样一加一减,反而是我笑到了最后。自此,只要有这种聚会,我就会带上阿玲,我也不是不知道人家怎么看他跟阿玲的关系,只不过,我安慰自己,身正不怕影子斜,只要对得起良心,人家怎么想也没有办法。这一切,小夕自然是不知道的,她对自己很自信,对我也很放心。其实我背后还是打听了一下阿玲的来历。老板说,阿玲是自己拜把兄弟的女儿,长得那么风骚性感,自己也不是没有动过邪念。

但又拉不下那个面子,怕伤了兄弟情义,而且,阿玲的要求也很简单,跟她结婚,否则绝对不会上床,弄得老板很沮丧,他以为女人嘛,嘴硬身子软,说一说而已,没想到阿玲还真坚决。反正也没当真,后来阿玲提出要份工作,他也随口答应了。

抚弄

我于是很放心,我是个男人,倒也不是那么抗拒飞来艳福,但我绝对不会和小夕离婚的,所以阿玲门都没有。那天晚上,我在酒桌上丧失了警惕性,猝不及防地就喝醉了,甚至都没来得及反应过来,脑子就浑沌一片。这个样子,看来是不能回家的了,阿玲就在酒店开了一间房,然后叫来朋友帮忙给小夕打个电话,说我晚上回不去了。那个时候我已经喝迷了,脑子嗡嗡的,知道小夕答应了朋友,心下一松就睡了过去。

那一晚上,阿玲衣不解带,帮着我把沾在衣服上的呕吐物洗干净,扶我上床,我人事不省,难消美人恩。不过,在凌晨醒来的时候,知道发生了什么事,阿玲睡在另一张床上我看得有些发呆,他看出来,阿玲另具一种风韵,这种风韵,恰恰是小夕所稀缺的。所以,当阿玲醒来后,用嘴在我的脸上游走,我也就一把抱住了她就这样她把第一次献给了我。

其实事情刚一结束我就后悔了,我所坚守的防线现在已经崩溃,以为会出现一系列烂摊子,而且,我害怕阿玲会摊牌要我离婚,这是她原来老板强调的,整整一天,我提心吊胆地等着阿玲来发出最后通牒。阿玲没有,她没有任何表示,她也一点都没有别扭的感觉,她和我还是像以前那样,上下级关系。以至于我后来都怀疑,自己是不是做了一场春梦?

结婚纪念日那天,小夕送了我一套CK最新款的内衣,白色,在房间里互换了礼物,把一瓶波尔多红酒喝干净之后,我把小夕按倒。完事之后,我隐隐觉得自己并没有尽兴,这种感觉很微妙,虽然也达到了高潮,但没有尽兴。念头一起,问她要不要再来一次?小夕惊呼,你不要命了?她说这话的时候,是皱着眉头的,这让我的一腔情欲立刻化为乌有。

当我第二次跟阿玲上床的时候,就顺理成章多了,也是在一次应酬活动中,看着旁边成双成对的男女互相调情,我和阿玲的手不知不觉就合到了一起。旁边的两个人都在玩嘴对嘴渡酒的游戏了,我和阿玲还是一本正经地微笑坐着,但内心乱的很。

抚弄

这次是我自己给小夕打的电话,说会打通宵麻将,要不要过来一起玩,小夕想也没想就拒绝了,同时劝我注意一下健康,不要经常玩通宵。我故作委屈地说,他们硬拉着,我也不想打。

这一次,我的所有感觉都是真实存在的,阿玲给我做按摩,没想到她还有这样一手绝活,我就像一个面团一样在她手掌下软化,同时体会到无尽的舒服,欲望又在这样的舒服中一点一点地积蓄,当积蓄到理性都控制不住的时候,火山一样喷薄而出。我爱死了这种感觉,这个风骚入骨的阿玲就是男人的劫数。

好在阿玲并没有要求过我什么,渐渐地,我也自认为她说不定是喜欢我这个人的,女人也需要男人的滋润啊。直到阿玲终于说,你有没有想过要跟我结婚?这是我第一次从阿玲嘴里听到结婚的话,想起很久以前老板的告诫,我想,阿玲真的是有心的。我只好说,没想过,我以为我们不会结婚的。我有老婆了。阿玲说,怎么不会?如果我是你老婆,我会把你照顾得很好,而且也会给你的事业很大的帮助。

抚弄

实话说,对阿玲我不是完全没动心的,男人在下半身思考的时候,其实上半身也有过思考,只是,小夕什么都不知道,我的内心里也认为,阿玲不适合做我身边的那个人,至少,我没想过要给她和小夕一样的东西。可是现在一切都不在我掌控中了,阿玲越来越紧逼,我不胜其烦,现在已经后悔招惹了这个女人,可是她很聪明,在工作和生活中织起了绵绵密密的网,让我透不过气。

而更让我心惊肉跳的是,我很担心小夕会发现我的背叛,说到底,她什么都没有错,是我犯了天底下男人都会犯的错,独让她一人蒙在鼓里。现在的每一天,我都觉得像是在踩钢丝,不知道下一秒会不会东窗事发――后悔无门,大概说的就是我这样的男人吧。

老婆是工作女郎,是很拼命的那种工作女郎,但是我后来才发现老婆这个工作女郎白天上班晚上还要瞒着我去和岳父恩恩爱爱!你没看错,就是和我的岳父,老婆的爸爸!我一开始觉得很恶心,但是后来知道真相的我,简直令我不敢相信我会遇到这个世界上最狗血的事情!

老婆是工作女郎

我和老婆都是焦点型人物,男的帅女的美,我们的身材和气质也很配,我身高186,她身高163。我们是大四找工作时认识的。那时候是有个企业到我们学校搞校园招聘,老婆是别的学校的,也来我了们学校,我们就那样认识了。当时我们都是一见钟情!真的是一见钟情!我一直没谈恋爱,等了那么多年,还以为自己会留下大学无恋爱的遗憾,没想到在最后关头遇到了!

她那时候漂亮苗条优雅又淑女,长得有点像韩国明星金喜扇,真的满足了我对女人的幻想。我是校蓝球队的,长得高帅,一直就有女人来表白。但是我有点心高气傲,同时又有点自卑,因为我家里条件不太好,太优秀太漂亮的女人我不敢追,不优秀不漂亮的我又瞧不上。所以那么多年都没有谈过恋爱。

老婆是工作女郎

直到遇到我老婆,她外表好,性格又很好,很我亲和力,我在她面前一点自卑感都没有,只有爱慕,只有一种想和她在一起的感觉。没想到她也喜欢我,我们就在一起了。我们俩的爱情很好很顺利,几乎没有争吵。后来我才知道,老婆家条件很好,他妈妈去世了,爸爸做生意,到处飞。我只见过他爸爸一次,挺高,但长得有点奇怪,甚至是丑,大耳朵,有人说这样的男人就是大富大贵的命,可能是吧。但真的看不出他会有那么漂亮的女儿,我想应该是岳母娘很美吧。

岳父对我也没什么要求,就是要好好对他女儿。所以,我什么都没出,还白得了房子车子,和老婆结婚了。我那时候就害怕别人以为我是看上老婆家的钱财,其实我们在一起时我根本不知道她家的条件。老婆说:我这么漂亮,有谁相信你是看上我家的钱财啊?这么幽默的回答,化解了我所有的尴尬和心结。我觉得自己最大的运气就是遇到了老婆。

老婆是工作女郎

后来儿子出生了,生下来时儿子就挺不好看的,但是,我看了其他的刚生下来的小孩,都不太好看,我就没多想。但是慢慢地,随着儿子长大,他还是那么不好看。别的小孩越长越可爱越漂亮,他还是丑丑的,眼睛小鼻子塌,脸宽。这像谁啊?我和妻子可都是标准的俊男美女,五官生得极好,儿子这长相我其实一早就不舒服过,各种怀疑。尤其是儿子大了,带他出去,我朋友还有邻居们,都给我一种这是你儿子吗的感觉,因为他真的不像我们夫妻中的任何一个。

儿子快两岁时,还是没有一点像我们。我都急得快得抑郁症了!因为我一直不愿意破坏和老婆的感情,所以没提过一个字。但有一天,我实在忍不住了,问老婆,有没有发现儿子不像我们俩中的任何一个。老婆有点尴尬,不自然地说:小孩嘛,还没长开。这话我一点都不相信。

老婆是工作女郎

后来我才知道,原来老婆是整过容的,我知道这个真相的时候简直天都要塌下来了,我没想到老婆这个模样竟然是整出来的!我质问她的时候,她一边流着泪一边跟我说她整容只是为了遇见更好的人.....

我也不知道自己为何这么无耻,竟然命令她脱了全部的衣服亲嘴,这在我看来,是多么的疯狂,多么的不可置信。她是我从网上认识的一名网友,仍记得那天,在狭窄的楼道里,我让她无处可逃,也就在那天,我背叛了妻子......

命令她脱了全部的衣服亲嘴

那是2003年5月份一天,非典把这里的人们弄得最诚惶诚恐的时候,我开始沉迷于网络。我给自己起个网名叫装鱼的缸,起这个名只是因为我琢磨网名的时候正好看到案头的鱼缸。结果我和芦苇荡里的小鱼很快就相识了。

她主动和我打了招呼:喂,可以把我这条小鱼装进你的缸里吗?我一看就乐了,我也就和她聊了起来。天南海北地一顿神侃,我们聊得很愉快。于是约定第二天还在那个聊天室聊。也许情感是一个最能煽动人心的话题。很快我们的话题就转向各自的心路历程上。她向我抱怨丈夫的花心与绝情对我,请我帮她分析男人的心理,义不容辞地,我说了很多话去宽慰她,我是最见不得女人伤心的那样,我仿佛看见她在电脑屏幕的那一端流泪,我几乎没有多想,就答应了做她的网络情人,安抚她的心。

不知对方姓甚名谁,不知对方长什么样,不涉及家庭与责任,甚至没有拥抱和接吻,只需要像恋人一样的言语,那有何难?我觉得我也没有背叛我的妻子,而且有这样一个说得来的网络女朋友,也是一件不错的好事嘛。

命令她脱了全部的衣服亲嘴

几乎是在不知不觉间,在两个月的时间里,我们也开始像一些网民一样互以老公老婆相称,网络上的东西何必那么当真呢,如果说最开始我还有些拘谨,但到后来我们互相之间没有任何拘谨而言了。我们互留了手机号码。出于一种防范,我还是新买了一张电话卡,这个号成了我们之间的专用号码。除了上网,她开始给我打电话,她特别爱也特别会撒娇,每次打电话,总要缠绵好一阵才肯收线,临了还要在电话里响亮地亲我一下。这让我的心里有一种说不出的舒服感。

我特别愿意听她用南方人特有的吴侬软语叫我老公,而我也禁不住叫她老婆,也就自那时起,我知道了她只有22岁,说话的声音是骗不了人的。她如实招了她骗我她有老公的事情,但我忽略了,她能成功地骗我这么久,说明她也是个很有经历的人。

命令她脱了全部的衣服亲嘴

然而当时这些在我眼里都不重要了,在我的潜意识里她没有老公更好直到有一天,我才意识到问题的严重性,妻用一种审视眼光看我,说:你最近怎么晕晕忽忽的,瞅着你怎么那么别扭啊?我用三言两语打发了妻,但我也意识到,我居然陷进去了。我得抽身出来,毕竟我不想因此出什么乱子。

一个星期,我使劲按捺住自己不去上网,把手机关了,不去接她的电话。我的思绪非常矛盾,听不到她的声音对我竟成了一种折磨,我为此寝食难安。在心里,我拼命地说服自己:能出什么乱子呀,看不见摸不着的。

终于有一天,我开机了。几乎在开机的同时,她的电话就打进来了。电话那端是她的哭泣,她的委屈、惊恐、担心和害怕就像一个女人生气时常甩的枕头被她一股脑顺着电波扔过来,悉数砸在我的身上、心里。她以为我出了什么事,她甚至想到了车祸、暗杀什么的。我的心里除了感动就是感动。

一入7月份,天气开始热起来了。我们之间的感情也随着7月份的到来而分外燥热,一天早上,她给我打电话,说要来看我,我心里有些慌,我不知道如何去面对她,可是我却不想拒绝,也来不及拒绝,因为她已经踏上了来锦州的列车。我说:来吧。我欢迎你。可是你只能呆一天。她答应了,说:让我多呆我还不呢。她坐的火车要在晚上才到。

命令她脱了全部的衣服亲嘴

那天晚上,我没有回到家,而是在公司的时候就给老婆打了个电话,说公司派我到外地出差,要几天。妻子毫无顾虑的相信了我,还嘱咐我注意安全,说实话,那一刻自己真的有一丝愧疚感,可是这种歉疚只是一丝的闪念,就被她要来的喜悦给冲得无影无踪......

那段时光是我的流金岁月,那段时光是我感觉最幸福的时光。但是养哥走了,孩子欢欢却留了下来,一切都有我负责抚养。我带着一个拖油瓶,我的男朋友不愿意,离我而去,那段流金岁月就成为了永恒的回忆。

流金岁月

凌晨两点,欢欢在我旁边哭了。我估摸她是饿了,所以赶紧冲了一瓶奶粉,之后我睡意全无,想着最近发生的事,万千感慨。欢欢不是我的女儿,而是我哥哥的女儿,而我的哥哥也不是我的亲哥哥,是我父母的养子。

我的哥哥半年前因为一次车祸,意外去世了,留下了欢欢孤身一人。我只能担负起监护人的职责帮哥哥抚养孩子。欢欢的亲生母亲做完月子就被她家里人强行拉走了,她们家人嫌我家里穷,过不了好日子,说什么都让她和我们家断绝一切关系。就这样,欢欢从一出生就被哥哥带着,直到哥哥去世。欢欢也是个可怜的孩子,我也揪心得很。

我是父母的小女儿,从小就受到很多宠爱。我母亲和我父亲结婚十多年都没有孩子,他们最后通过各种手续领养到我哥哥,本想着这辈子可能不会再有自己的亲骨肉,哪知道在我母亲四十岁的那年,意外怀孕突然得知有了我,让我们一家都欣喜不已。

流金岁月

我父母都是很好的人,他们即便有了我,也从来没有忽视过我哥哥。虽然那时哥哥在寄宿学校上学,但还要放学回来过周末,我都会是那个被忽略的人。我曾经一度怀疑,我不是父母亲生的孩子,因为他们对哥哥比对我要好得多。后来要不是哥哥在大学时病重,需要做一系列检查,我可能到现在都不知道哥哥并不是我的亲哥哥。幸好,哥哥最后治愈了,过上了正常的生活。

流金岁月

但是哥哥这一生过得也很心酸,从小被亲生父母遗弃送到了福利院,虽然后来被我父母领养,可最后依然只留下他的骨肉就这样走了。我父母听到哥哥去世的消息,整个人老了一大截。那时我父亲已经患了老年痴呆,他已经不记得哥哥了,可是听到哥哥去世后像个孩子一样哭起来。我母亲如今跟着我姨奶奶一起生活,可能是因为发生这些变故,母亲的身体也不像一样那样硬朗。

一个外企女白领的日记,光鲜亮丽的女白领在外人看来是很高尚的,也是很多人羡慕的,但是女白领有时是很压抑的,一个外企女白领的日记,写的人是有故事的,让我们来看看一个外企女白领的日记的秘密

一个外企女白领的日记

结婚前,我已经修炼成双面夏娃

我从小就懂得迎合人,懂得见风使舵,别人喜欢什么、热衷什么,我就喜欢什么、热衷什么。很多时候,我买不起高级玩具,没吃过新上市的零食,女孩们就会笑话我,调侃我,而男孩们则会大方的请我玩,送我吃。于是,我又逐渐明白了一个道理,对待同性和异性需要有两幅面孔:对女孩子们,我要表现的文静矜持,懦弱温柔,她们才会觉得我顺从她们,才会认为我没有竞争力攀比心,才会施舍友情给我;对于男孩子,我则要尽情表现我的娇媚可人,欲擒故纵,他们喜欢女生这种有些放肆地打情骂俏,但同时要适可而止,这样他们才会甘心对我好,给我我想要的东西。所以一直以来,我身边围绕的都是些男性玩伴,和异性的关系我从来处理的游刃有余。

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考入大学后,在这个完全不同于过去得环境中,我发现必须重新为自己树立一个形象,于是,我掩饰起自己野性一面,做起了纯情女大学生,那份放肆和娇媚只留在和男性玩伴偶尔夜场时的疯狂。于是在大学校园里,我是文静好学的戴欣;在霓虹摇曳的夜场中,我是放肆诱惑的戴戴,这是我那些男性朋友给我取的绰号,呵呵我和他们中的几乎每个人都有一份暧昧关系,可以一起疯一起High,可以开过分的玩笑,可以玩过激的游戏,但他们绝不是我男友,我只会把我的全部给未来的老公,以处女之身嫁给他,才能得到他全部的爱。 

按照父母的构想,我未来的老公应该是拥有殷实家庭背影的青年才俊,可这类父母眼中的理想女婿,往往不是我喜欢的对象。我最看不惯那种自视清高,身体文弱却又大男子主义的所谓高干子弟了,没有一点阳光气质,好像嫁给他是天大的幸运。可我爸妈却认为是我挑三拣四,每天苦口婆心的劝,絮絮叨叨地让我不胜其扰,我真恨不得随便抓个男人嫁了算了。也就在我大学毕业那一年,在爸妈安排地几场相亲中,我认识了我现在的老公吴迪。

不原谅我能怎么样呢?我离不开老婆和岳父,还有我儿子。虽然儿子丑,但好歹是我亲生的啊。我只能原谅!老婆还说要生二胎,我怕了,万一生个更丑的呢?老婆说不会的,她就把她以前的照片给我看,呃,真的没有现在好看,土里土气,但是,也没有特别丑啊,儿子真是基因突变,向不好的地方变。后来岳父来看我们,我惊奇地发现,岳父和儿子好像好像。岳父在外地做生意,只是偶尔来看我们,没有经常见,这一见我心里徒然有种不安!我突然发现,为什么我以前没有怀疑过这个岳父?他和我老婆明明就有一种生疏感,老婆曾说,岳父长年在外,所以她对他没有多少亲情。现在看来,他们根本不像父女,像是旧情人!

老婆是工作女郎

天啦,这个想法太可怕了!这比老婆整容更让我抑郁。为了求证,我提出到岳父的公司做事。岳父说:我自己的生意我能打理,你还是上你的班吧,如果差钱,找我要就是了。这太不同寻常了,如果是真的岳父,巴不得女婿来帮自己吧?于是,我又问老婆,岳母怎么去世的,岳父没有再娶吗?岳父不想多生个儿子吗?问这么多问题,老婆就烦了!我就越来越相信自己的怀疑!这个问题一天天困扰我,让我很心烦!我真的怕自己崩溃,我不得不问老婆事实。我抓着她的胳膊说:你说实话,你和岳父真的是父女吗?

老婆惊吓得猛地看着我,全身颤抖!你你怎么知道的?所以说,这是真的?我一下子无法接受!我心中纯洁善良的老婆,我一见钟情的老婆,居然是一个有钱老丑男的情人!老婆把事情原原本本地告诉我,她是孤儿,从小学6年级开始接受岳父的资助。她以前给岳父写感谢信,两人有通信来往。后来高考后,她被岳父接到城市里见了一面。她确实整过容,是岳父给她的钱。后来她就成了岳父的情人,岳父给了她想要的一切,唯独给不了家庭。

老婆是工作女郎

那天晚上老婆和我说了很多她的秘密,我一开始是不能接受的,甚至觉得恶心,但是后来我渐渐理解老婆了。不过我却不能够继续和她在一起了,我不能够接受那么多污点的女人,就算我能接受我父母也不可能接受的,我只能选择离婚....

她来了,她几乎没有停下来,就扔掉提包扑进了我的怀里。这种身体上的轻轻的撞击都足以毁灭我的整个躯体。我紧紧抱住了她,我真有些不敢相信,这个小女子竟就是我的网上老婆。我觉得这是上天对我的眷顾,让我有了一个能干的妻的同时,再拥有一个温柔可爱的红颜知己。

午夜的街道没人行走,只有我俩依偎着走着,也许街心公园能掩盖我俩的欲望的火焰吧,可到了街心公园却隐约的听到里面传来了恋人的亲昵的声音,我俩不约而同的止住了前行的脚步,互相笑了一下,转身往楼区走去。

我自然的搂住她的肩膀,她也就斜依在我的怀里,我边走边注视她的大眼睛,长长的睫毛,把路灯的光影梳理的十分顺畅。我给你一次好吗?我不知怎么突然说出了这句话。 你?呵呵。她没有回答。我明白她的意思,任何一个女人都不可能说你来要了我吧,她都很矜持。我拥抱着她走着,眼睛左顾右盼,虽然没人,但是想找个爱爱的地方还真挺难。

命令她脱了全部的衣服亲嘴

突然我看见有一个楼道的门没有锁,是门锁坏了还是忘了锁,我拥着她进了楼道。楼道里很安静,只有路灯的光芒透过窗户射进来一点点,我摸索着她的胸,柔软而馨香。我拥吻着她,抚摩着她,她渐渐的有了反映,呻吟声逐渐加重,身体开始了扭动,我让她的手把住楼道的栏杆,一只脚踏上栏杆的木柄,我稍微低下身去,从后面摸索着进了她的体内,静谧的楼到里立刻就响起了我的粗重的喘息声以及她的呻吟声,在这个午夜的楼道里声音显得格外响亮和清晰。

紧张,我真的有点紧张,第一次在楼道里爱爱,万一再进来人怎么办?楼道里的居民听见怎么办?我加快了速度和力度,想早点结束战斗。这时,只听见吱呀一声,旁边一个门开了,一个老太太伸了出来一个花白的头发和一双由疑惑而变得愤怒的眼睛,你俩也太不要脸了吧,还让不让我们睡觉了?在这里干这种伤风败俗的事。门砰的一声又被关上了,我由于惊吓,心里一哆嗦,就泄了出来。 我们出了楼道,外面的依然无人,路灯依然傻傻的站着,我俩再次拥抱在一起。我们找了家还算干净的旅店。我感谢你给我的快乐。我也是,很快乐,也感谢你。

命令她脱了全部的衣服亲嘴

她依附在我的怀里,不断对我楠楠老公,说实话,自己已经很久没感受到这种爱了,那一夜对于我来说,无疑是幸福的。可是好景不长,第二天一大早,还没等我醒来的时候,她就离开了,我们也失去了联系,或许她也知道这不是自己想要的生活吧!

整个家族,如今就剩我一个人在支撑。有时候看着欢欢无忧无虑的样子,我心里真的很忧愁。我才二十二岁,带着一个孩子,我不知道今后的路到底要怎么走。再加上,我的男友因为欢欢的出现已经对我有很多意见了,我还不知道男友父母家到底什么态度。想必,他们家也不希望今后我嫁给男友要带着我哥哥的小孩。

流金岁月

男友前几天已经跟我谈过了,他说他父母已经明确说了,如果今后我和他要结婚,就必须跟欢欢断绝关系。我听到男友讲这些心都寒了,没有料到男友家会如此薄情。虽然我和男友感情很好,我也很爱他,可是他们家如今这种态度,让我多少有些失望。虽然从血缘关系上来讲,我和欢欢没有半点关系。可是我真的和哥哥的感情很深,不管未来到底会怎样,我在这里承诺,哥哥的孩子我一定会负责到底,死也不放手,以告哥哥在天之灵。

流金岁月

后来,我没有办法,无奈之下与男友分手了,我的心很痛,但是这不能改变我要抚养欢欢长大的决定。我觉得,为了哥哥,为了欢欢我牺牲一点都是无所谓的,我相信我一定可以找到一个男人,可以不介意我的一切,我期待这样的幸福到来,哥哥一定也会祝福我的。

他和那些高干子弟的最大一个不同,在于他的敦厚和品性,和吴迪在一起,我不会感受到使我压抑的大男子主义,这让我可以在他面前很轻松很随意。吴迪的爸爸是一家大型国有企业的中层,妈妈是大学导师,他们是一对很强势的父母。而吴迪属于那种没什么想法的人,他的一生似乎都是他父母在安排在策划,大学毕业后,轻松地拥有了一份高收入的工作。

一个外企女白领的日记

是我的伪装太好吧,吴爸爸吴妈妈对我的印象非常好,吴迪则没有立场地一味对我好。说实话,这样的男人对我而言没有丝毫的吸引力,他可以说轻得像一片鸿毛,我的生活中有他无他完全不会荡起涟漪。可我心里很明白,我需要这个男人,不是需要他的爱,是需要他的家势,他的忠心和他的老实,和他在一起的话,主动权会永远握在我这里。

在和吴迪交往快一年时,在双方父母的建议下,我答应了吴迪的求婚,同时获得了一份稳定的高收入工作。初夜如我所愿有落红,殷红的鲜血是我对吴迪忠贞的证明,这让他终于可以带着满足的笑容安然入睡。可我睡不着期待许久的初夜没有任何的快感,留在我身体里的尽是疼痛,短短几分钟时间里,吴迪完成了他的高潮,没有湿润亲吻,没有销魂拥抱,没有性感呻吟,我什么都没有体会到,他就喘息着离开了我的身体。转身盯着滴滴答答摆动的时钟,我心里感到莫名地失落,虽然之前我也不曾体会过性爱,但我肯定绝对不是现在这样。几分钟,吴迪的鼾声渐响,我头脑一片空白,只能拉拉被子,把自己尽量包裹在软软的丝绵中,数着数字努力入睡。

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如果说第一次的不完美是因为不熟悉彼此的身体,那么第二次、第三次的乏味可呈就没有任何理由了。吴迪不是没有性欲,他的精力很旺盛,也很疼爱我,新婚那段时间里,几乎每夜他都要我。可是,往往都是几分钟就草草收场,过程中没有任何多余的动作、声音或喘息,一切都循规蹈矩,遵守着某种特点的模式进行。戴欣手中的香烟只吸了三分之二就被掐掉了,她紧接着又点燃一只,似乎在掩饰着自己不安的情绪:以前和男性同伴玩乐时,暗黑灯光下,总有情不自禁的吻和带着酒气的喘息在我的唇,我的脸颊出现,唤起我内心那种压抑不住的冲动。可现在我和我的老公做,却完全没有这种感觉,他也不会给我什么暗示,只把性爱当成睡前的规定动作。

我曾试图营造浪漫气氛,可吴迪完全不解风情,在床上还是一声不哼闷闷的,让我一点情趣都没有,然后做完了也不抚慰我一下,直接就睡觉。我以前一直就喜欢夜生活,睡早了根本睡不着,百无聊赖的情况下,我总是在他入睡后自个儿上网打发时间,在虚拟的网络中,碰到了不少和我一样的夜猫子。戴欣朝记者耸耸肩后莞儿一笑:在论坛里聊熟了以后,我和其中几个论坛的成员建了QQ聊,半夜三更地在里面说瞎话。在虚拟的网络上,彼此只知道性别,其他一概不知,所以说起话来也是没轻没重,三教九流的话题都有。随着大家越来越熟,我们这群都市里的夜游神们越晚越肆无忌惮,说到暧昧处,有聊友私下单独M我,话题愈加开放挑逗。

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文字的魅惑真的会让人欲罢不能呀看着那些充满诱惑力的文字,我的内心涌出阵阵热浪,见我没有抗拒的意思,这个网名叫阿维的男人发过来的信息,更加让人看得面红耳赤,他引诱我说要我开视频,但我一时还没有勇气面对他。为了不让他觉得扫兴,我回发了一些情色的语言给他,这使得阿维更加兴奋,他QQ上赤裸裸地向我表白说,他在性幻想我的身体和容貌,做着自慰的动作。我看了他的这些文字,我的身体越来越燥热,一种无法抑止的情欲似乎马上就要倾泄而出。

那天晚上,我一直和阿维在QQ上聊到凌晨三点。依依不舍关上电脑后的戴欣,躺在床上久久不能入眠,脑海中尽是些极尽缠绵的画面。

第二天晚上等到吴迪睡下后,我迫不及待上了QQ,虽然我知道吴迪对我晚上上网并无怀疑,但心虚的我,还是偷偷地反锁了书房的门。戴欣掐灭了吸了一半的香烟,伸手端起了飘着朵朵菊花的玻璃杯:阿维果然在QQ群里,在我上线后,他立刻单独M我。我也不知道自己在期盼着什么,反正和他聊天,我就像失去了理智,唤醒了我原始的野性欲望。终于,在阿维的一次次挑逗下,我终于被他说服,接受了他的QQ视频。

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视频中的阿维看上去十分健硕,一张棱角分明的脸,嘴角扬起一丝隐隐地坏笑,左耳有一个精巧的银色环。我原本很排斥男人有耳洞的,可阿维这样一张年轻的脸配上耳扣,却出奇的协调,没有丝毫娘娘腔的感觉,反而更显出他的桀骜与不驯。有了具体形象的阿维,他的文字语言更加大胆诱惑,也更加让我着迷沉醉。他就是个充满性诱惑的堕落天使,用文字用嘴角的坏笑不断刺激我,让我情不自禁配合着他的话语,幻想着种种情欲画面。

我真的抵不过他的诱惑,忐忑着开启了我这边的视频。戴欣重重地舒口气,试图平复此时起伏的情绪:我没有让他失望,当我穿着睡衣出现在视频中后,阿维的话语中挑逗意味更强烈。我也满心悸动,按照他的要求,放下了卷起的长发,在视频前用手指轻轻撩动接着,阿维向我提出语音请求,这次我根本没有拒绝,直接带上了耳机,阿维在视频那头粗重的喘息声立刻就传入我的耳膜,激得让我全身一颤。

文字在此时已经跟戴欣和阿维的情绪,在语音聊天中,两人被隐忍已久的欲火所燃烧,呻吟声渐起。我闭着眼睛,在阿维的指示下掀起了薄纱睡衣

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