肥水不流外人田 小姨子的娇媚别有味道

看淘网  Aleiria   2018-06-29

肥水不流外人田这个道理大家都懂的,我的小姨子年轻美貌,性感妩媚,我当然也舍不得把她拱手让人,所以我格外喜欢这个小姨子,那天趁老婆住院的时候,我们相拥在一起,她的娇媚折磨着我,就那样我们控制不住彼此,都突破了道德的底线

肥水不流外人田

我有一个非常温柔贤惠,漂亮可人,还娇滴滴的老婆,她有一个妹妹,比她小七岁,姐妹两人在她们当地可称的上是接连降生的两颗耀眼的宝石,姐姐是蓝宝石,妹妹是红宝石,也难怪她们能生出这么漂亮的脸蛋和娇好的身材,她们的母亲年轻的时候就有个外号叫小牡丹,也有人叫她含羞草,引得追求者无数,到现在依然是风采迷人。

昨天,也就是我老婆的生日。我下班回家,我按了门铃,我有钥匙,不过我每天都是按门铃,现在是夏天,不想造成不必要的尴尬。她(小姨子)正在厨房做饭,我等了一会,她才帮我把门打开,双手都是水,她对我说:下班了,快进来吧。我本想说:恩,下班了,今天做的什么菜?

肥水不流外人田

可是等我抬起头,我脑子一下紧张的什么话都说不出来了,只是傻傻的看着她,厨房没有空调,可能是因为她在厨房呆的太久,想多为姐姐做些好吃的,她身上穿的还是那件丝制T型衬衫,快被汗水给津透了,衬衫紧贴在胸前,一个薄如蝉丝的乳罩一览无余,透过乳罩,隐约可以看到胸前雪白坚挺,富有弹性,在她说话时,轻轻的跳动了一下,虽就轻轻的一下跳动,却吸引注我全部的目光,虽屋里光线不是很好,她美的简直令人窒息,平时我从来也没有敢往那里瞧过,包括偷偷的瞧,我怕我会失去控制会禁不住的产生联想,而今天却在这么近的距离下面对着她。

此刻她正微微低着头,头顶和我的鼻梁在同一高度,我正好往下斜看到她的脸,很清楚的看到她那长长的睫毛,小巧的鼻尖,和红润的小嘴,白皙的脸上因为天热,泛了些桃花似的红润,让我不禁咽了口口水。看她眨了眨那双会说话的眼睛,好像在等我说话,她等了一会,看我一动不动的站在那里,抬起头看到我眼睛,我想流露出来的一定是贪婪的眼神,她顺着我的眼神低头一看,突然娇羞的尖叫一声,脸迅速变的绯红,一路小跑,跌跌撞撞的跑回了厨房。这事我才回过神来,实在觉得太自己失礼了,不应该这么轻浮,不好像内心并没有后悔刚才的发生的事情,好想还有些企盼。

我整理好我的工作包,往厨房走去,想缓和一下刚才的尴尬,帮帮忙,聊些无关痛痒的笑话,也许就可以不用刻意去想刚才所发生的事情。我来到了厨房,看到她正背对着我切黄瓜,我走过去说:我来切吧,看你热的,去客厅呆一会吧。她说:不用,还是你去吧。虽然她拿着刀,看着黄瓜,却不见她下刀,我想一定是还没有从刚才的的突然中回过神来,脸依然是绯红。我怕她心不在焉的千万别不小心切刀手,那双纤细白嫩的手要是被切到,我会恨死自己,我走过去从右后侧抓住她手中的刀,说:还是让我切吧。

肥水不流外人田

她可能是没想到我会过去夺她的刀,身子猛然一颤,黄瓜从她左手中掉在了地下,她往后一退,想弯腰去捡。可老天就是爱捉弄人,她这一退,正好那个不是很大,但很坚挺的屁股抵在了我的大腿根部,我很清楚的感觉到了她屁股的弹性。我再也无法忍受,相信女人都是敏感的,她一定感觉出了我的变化,因为她的脸更红了,红到了脖子和耳根。她被这突如其来的变故给弄呆了,站在那里一动不动,任由我顶着,此刻的我也是一动不动的站着。我看到她的喘气越来越重,胸前一起一伏,低头从她的耳边看到她的....。。在被剧烈的起伏震得一颤一颤,显得更挺更撩人。

我不是圣人,我有七情六欲,此刻的我实在无法控制自己,突然我脑子一懵,把所有的一切都抛在脑后,什么正人君子,什么伦理道德,都等我清醒之后再说吧。我真正体会到那句话的含义:男人都是冲动的动物。我放下刀,从后面把她抱住,双手就落在她那对坚挺,丰满的玉乳上,我感觉到她是那么的富有弹性。虽隔着衣服但我能清楚的感觉到她皮肤的光滑、柔嫩,从手上传来的阵阵刺激让我欲仙欲死,我忍不住用嘴唇在她小巧的耳根旁亲了一下,我可以清楚的感觉到她的颤抖。

对于很多女孩来说,少女初体验的感觉,即甜蜜又美好。而我的少女初体验,却是一场困扰我十多年的噩梦。很多少女的初体验,都是交给自己心爱的男人。而我的少女初体验,却是被我的姨夫无情夺去。就在那夜,我发现姨夫站在阳台上,手里偷拿着我内裤。

少女初体验

我初中的那个学校离家比较远,家里人心疼我年纪小,不舍得让我住校,也不舍得让我坐车跑来跑去。当时二姨家买的新房子离我学校很近,我们家和二姨家关系特别亲,再加上二姨家的房子很大,刚巧还有一个空闲的卧室,于是我就和妈妈暂时住在了二姨家。

才到二姨家的时候,我觉得特别开心,因为二姨一直对我非常好,我觉得姨妈和自己的妈妈没什么区别。二姨家有什么好的都先紧着我用,二姨和姨夫怕我晚上睡不好,连自己的席梦思都让给我了睡。那我万万没想到,这样一个但是看起来特别正确的决定,却导致后来我的少女初体验,被姨夫夺去。

我是独生女,在家比较孤单,到了二姨家以后,每天都有个大哥哥陪着我玩儿。那个时候我觉得烦恼是大人的专利,我只是傻乐着,每天看着二姨和妈妈在厨房里一边说笑一边给我们做可口的饭菜,每天晚饭后我和哥哥围在姨父身边听他讲一些工作趣闻......那段日子,真的很快乐......

少女初体验

事情发生在初一即将结束的时候。那天是周五,二姨单位出现一大批新的工作任务,要工作到很晚,她打算下班后直接到我外婆家住,就不回来了。妈妈单位,组织她们到革命老区旅游也不在家。

这下家里只剩下了我,姨父还有哥哥,因为第二天是周末,晚上我们仨痛快的看电视,我记得很清楚,那天晚上看得是一个刑侦案件,某个乡村的一个小女孩儿被邻居奸杀以后,碎尸埋在了后山。节目在讲述这个案件的时候,气氛烘托的非常到位,阴森的背景音乐......加上我们客厅昏暗的灯光,我忍不住就双手围着姨父的腰,躲在他的背后。但是又好奇谁是凶手,所以强撑着看。

最后那个无良的重口味节目,居然给了那个装尸体的麻袋一个特写!我依稀能看到女孩儿的手。我实在受不了了,就匆匆洗澡睡去了。躺在被子里我蜷成一团,紧紧的抱着双腿。后来我听到姨父和哥哥也各自回房睡去了。我躺在床上,却越来越精神,一闭眼就是那个装尸体的麻袋在脑海里转圈。无论如何都没法自我催眠了。我想着,如果妈妈在就好了,就可以缩在妈妈怀里,什么都不怕了。我忽然灵光一闪,姨父也是大人啊!那时的我还懵懵懂懂,根本不知道,就是这个决定,让我失去了自己的少女初体验。

少女初体验

我悄悄地走到姨父卧室里,姨父坐起身问我:果果,怎么啦?,我委屈的说:姨父,我害怕,睡不着,你来陪陪我吧。姨父还是跟平常那样和善的对我笑,我觉得很踏实。我像平时蜷缩在妈妈怀里那样,揽着姨父的身子,开始自我催眠......无奈那个破麻袋还是挥之不去,我一直闭着眼,想着:闭着眼,一会儿就能睡着了,有姨父在,就不怕了。

过了好久,我还是睡不着,但还是坚持闭着眼,怕一睁眼,更睡不着。姨父可能以为我睡沉了吧。我能感到他醒着,因为他在不断的调整更舒服的睡姿。我忽然觉得嘴唇凉凉的,说不出是什么感觉,还有点痒痒的。我感觉到了姨父的鼻息,才惊觉,姨父在用舌尖摩娑着我的双唇。

我惊呆了,怕得不得了。初一的孩子,还是稍微懂点了的,我知道这是羞耻的,更何况哥哥的卧室就在隔壁,我难道要大喊大叫,让哥哥发现他的爸爸在亲我?也许......姨父只是亲亲我,喜欢我呢?

第二天早上,我感到大腿儿根儿被蹭了一下,迷迷糊糊的微睁着眼睛,就看到姨父站在床边对着我笑,我揉揉眼睛舒展下身体,却发现我内裤不见了,小背心也翻卷上来,露出我刚发育的胸部。姨父还是和善的笑着说:我给你做早饭去,一会儿哥哥也起来了,咱们就吃饭哦。

老公出轨极品女仙这件事情,真的令我十分的难受,我不知道怎么去形容我当时的心情,简直想死的心都有了!他们每一次的肉体碰撞,都令我心碎一次,最后心碎了一地无法拼回来。。。。

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年轻的时候,我看过一部电影《大红灯笼高高挂》,觉得那些女性天天晚上等着让一个男人挑选,完全丧失了做人的尊严。假如是我,宁愿往死,宁愿往流落街头,也不愿意加进为了一个人而争风吃醋的行列。

哪里想到有一天,我也会过上这种令人屈辱的生活。有时候,连我自己也看不起自己做的一切。我可以找出很多堂而皇之的借口,为我所做的事情寻找公道的高贵的理由,然而,内心深处的屈辱感却挥之不往。

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我现在最讨厌手机、电话和一切现代化的通讯工具,我讨厌它们为一切不能见光的感情提供的便利。我也不明白,现在这个年代的年轻女孩子到底是怎么了,有了爱做理由,再有青春做工具,她们就可以把感情的掠夺渲染得那么名正言顺理直气壮。似乎我们这些老了的女性,同丈夫一起同甘共苦过来的女性应该为她们让路,为她们的爱情和私欲让路。

我向来是一个很麻痹的女性,老话说戆人有戆福,而我以前所有的幸福不过是我很戆罢了。完成了我的8小时工作之后已经很累了,做做家务、看看电视就到晚上了,我才没有那份闲心往翻老公的手机,也从来不关心他在电脑上鼓捣什么。

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他在的时候,家里的电话铃响了,我一般不接的,从来不问谁在同他打电话,也不会刻意追问他的行踪。别人的故事,就是你们报纸上写的那些,我也以为是你们随便编编的,我们家是真空地带,与那些事情无关。真的,在接到那个女性频频发来示威的短信之前,我是一个上帝眷顾的傻女性,对现状很满足,丈夫和孩子都健康平安,不用为生计犯愁。

丈夫担任着一家大企业的中层领导,天天准时上放工,一个星期有一两次应酬,回家的时间不会超过夜里12点。十多年相处下来,我们的关系正进进良性循环的阶段。结婚成亲时候,我同他住在他们家一间12平方米的小房间里,现在我们搬进了大屋子,有一辆新买的别克车,生活刚刚开始小康。

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但是我没想到正当我的生活要步入正轨的时候,我却发现我老公出轨了。我在老公手机上找到一个名字叫知心爱人的网友!我当时连想死的心都有了。。。。

我目睹丈夫出轨去酒店欢愉之后,那一刻我心如死灰,我从不知道爱情如此廉价,更想不到口口说爱我的男人转身就上了别的女人的床,做了我们夫妻床上该做的欢愉之后,他让我被现实重重的扇了一巴掌,让我知道自己有多愚蠢。他们一起去酒店欢愉之后都被我看见了,我还能怎么说服我自己,我还能怎么骗自己

前天晚上我与同事一群人到歌厅唱歌,中间上厕所时路过一个包间,听到里面传拉熟悉的声音,尽管别的声音很响,可我还是听出那是老公一个铁哥们的声,好像喝了酒,大声嚷嚷,怎么回事,不是说让你们把你们这最漂亮的都找来吗?还不快点?

欢愉之后

我的脑子嗡的一声,想起老公说今天要同哥们出去吃饭,要晚点回家,我就说没事,我正好也出去玩。

找个僻静的地方给他打电话,问他什么时候回家,他说过一会就回去。我又问你同谁在一起呢?他说同某某,天啊,就是我刚才说的那个人啊。我该怎么办?还是看事态发展好了,要冷静冷静再冷静。

过了大约20分钟,我与同事们告别说家里有事,就先走了,到了走廊上拉着一个服务生,问他那个包间里的情况,他什么都不肯说,于是我就往他手里塞了200块钱。

他告诉我里面有5、6个男的,找了几个女人陪着唱歌。我就把老公的特征说了一下,问他有没有这样的一个人,他说有。

那是真是思维乱死了,出了门,让自己的情绪平静些,我想看看还有什么发展没有?在歌屋外面一个不显眼的地方我站在那,可以看清歌屋门口发生的一切。

也不知道过了多长时间,他们一群人出来了,还有几个衣着暴露的女人,分别上了几台出租车,我马上也坐上了一台,让司机跟着他坐的那台。庆幸自己前天没有开车去。

晚上路上车少,跟得还顺利,他们在一家宾馆门前下了车。我也让司机远远的停下,然后慢慢走到宾馆门前。大堂里的人都没有了,我就直接进去问工作人员,刚才那几个人住哪个房间?工作人员说要保密。我严肃的对她们说,他们是要找女人,你不告诉我可以,我现在就打110报警,你要是告诉我,我保证不会在你们这发生什么事情。小姑娘害怕了,就告诉了我几个房间号。我把号码记在了手机上。

头脑从来没那么清醒过,我不想去看那些丑陋的场面,要是想发生的事,这次没发生,下次也一样发生。走出宾馆,我又给他打电话,接不通了。

我知道我的婚姻该结束了。

稀里糊涂的回到家里,躺在床上眼泪控制不住的流下来,这个口口声声说爱我的男人就是这样一个龌龊而肮脏的人。

欢愉之后

不知道过了多久,听到用钥匙开门的声音,用被子擦擦眼泪装作睡着了。他没开灯,蹑手蹑脚的走进来,可能以为我睡着了,又走出去,直接去了书房,我猜他去上网了。

我根本就是一夜没睡,天亮起床,看到他趴在电脑前睡着了。我进去他就醒了,问我眼睛怎么肿了,我说做噩梦了,然后没再理他。他忙着做好早点,我说我不吃了,单位还有事,要早点去,出了门给领导打了电话请了假,开着车就在街上转悠。

然后到我妈那把她的身份证拿来,说单位要用,老太太也没怀疑就给我了。8点半,我直接去了银行,分别把我名下的一共100多万取出来,然后用我妈的身份证存上。

还好家里的存款都归我管,房子也在我的名下。我不想捉奸,也不想看恶心的场面,我更不想目睹他们欢愉之后,我要做的是最大程度的保护自己的利益。中午把我妹叫出来,把这事跟她说了,她没有劝我,我一直是个很有主意的人,想做什么谁也拦不住。

我说我需要她的帮忙,要把房子过户到她的名下。她想了想同意了。

晚上我很晚才回去,然后上了一夜的网,第二天同我妹一起去办房产过户的事,这事不是一会就能办成的,需要很多程序,我可以等。

这场错位婚姻,也许真的没有谁对谁错吧,亦或许是,从一开始,就大家都错了。我真是想象不出来,为何自己会懦弱到这种程度,竟然宽容到能够容忍老公和别的女人在外面鬼混,甚至还帮他整理着装,将他送上情人的床,看着他们销魂这场注定悲剧收场错位婚姻。

错位婚姻

我从没想过我老公Y会有外遇。我们结婚十年,女儿八岁。我俩的感情一直很好,这十年里,从没吵过架。平时老公忙于做生意,我则负责洗衣、做饭、照顾女儿,也负责店里几个工人的管理。去年我考取了会计师职称,现在兼做两家公司的财会。

公公婆婆只有五十几岁,他们退休后又在外面拿补差,两老每个月收入有三千多元。作为他们惟一的媳妇,我和公公婆婆的关系处理得很好。刚结婚那年,婆婆有时为点小事喜欢摆点脸色,我从不针尖对麦芒,有道理不用大声音。时间长了,婆婆对我比对Y还好。现在我们有时资金周转不过来,Y从他妈那里借不到钱,但只要我开口,婆婆拿钱给我从不含糊。我对公婆这边的亲戚也不错,叔叔姑姑们有事找我借钱,我也是毫不犹豫地拿给他们。

错位婚姻

好不容易戒赌了,他又出了轨

中间有两年我们停了生意,那两年时间,Y迷上了赌博,他每天早晚出去赌,赚的几十万就那样慢慢被他输掉了。即使这样,我也没有和他闹过一次,赌前我劝他,输了我又安慰他。他回家找我要钱还债,好多次,我像给那些债主发工资的,这个五千,那个一万。

辛辛苦苦赚来的钱,就这样被一张张数了出去。Y的那些赌友后来都说:没见过像伊莲那样做老婆的,里里外外给足她老公面子!

可以说,我在老公家里的地位是稳固的。我们夫妻俩在别人眼里,也是模范夫妻。

但是,我并不想做个刘慧芳式的女人。我对老公所有的宽容,都是因为我爱他,我爱这个三口之家。老公也知道,他很珍惜我对他的这份宽容。几十万输光以后,我们又开始做生意。不用我说,老公从此再也不沾赌了。我和他父母都为他高兴。

平静日子过了两年,生意走上了正轨。有一天,我偶然从老公手机上看到一个暧昧的号码,说它暧昧,是因为女人的本能让我觉得,它出现的频率不应该一天达到十几次

我不动声色,先用工人的手机拨通了那个号码,对方是个女人。我挂了。晚上老公从外面办完事回来,看电视的时候,他突然要我教他用手机发短信。我以前几次都要教他学发短信,他都拒绝,说学了没用,现在却突然主动要我教他。我心里更有了底。

错位婚姻

问他关于那个号码的事,他并不承认,只说是一般朋友。我说我相信你。这一相信却让他外出的时间更多了,也更长了。和每个当妻子的一样,最初我也和他吵过,闹过,但都无济于事。他始终不承认自己有外遇。

今年年前的一个晚上,老公的短信来了。他不让我看,他看了就关了机。这一次,老公承认了。

那天我们谈了很久。老公说了那个女人的情况。28岁,也是小区附近做生意的老板。男人曾经坐过牢。她等他,三年后男人出狱,她嫁给了他。结婚几年却一直没有身孕,后来,那男人在外面有了情人,她很伤心

而我跟老公的这场错位婚姻,也就是因她而逐渐彰显,一步一步走向灭亡

姨父走了之后,我一直坐在那里不知道怎么办,我想告诉别人,内心又觉得这件事不能声张,失踪的内裤肯定是姨夫拿走了,但又不知道他要拿我的内裤做什么,这样一边想着,一边无助的哭了出来,因为在我年幼的心中,这世界怎么突然颠倒错乱起来,那时的我还不知道,自己的少女初体验就这样失去了。

后来我把这件事写在了自己的日记里,结果不小心被妈妈看见了,她当时就哭了,我不知道说什么好,我觉得都是我的错,我拍了拍妈妈的肩膀。妈妈哽咽着,拿起桌上的打火机把日记本烧掉了。那天妈妈对我说了很多话。听到妈妈的话,我也只是木讷地嗯嗯嗯的回答着。虽然我并不太懂,但是从妈妈的话来推测,我感觉姨父应该是做了很不对的事儿,至少这件事儿会让妈妈痛苦,如果爸爸知道了会打死姨父......所以失去少女初体验这件事,是属于我和妈妈的秘密。

之后很快,我就搬出了二姨的家里,二姨每次见我还会问:你以前不是和姨父最亲了么?怎么现在见了不怎么说话啊?妈妈见我支支吾吾,会急忙过去打圆场。那以后我怕二姨她们看出破绽,就试图表现的更自然点。

少女初体验

一次过节,二姨邀请我们一家子去她家吃饭,我本不想去,但最终还是去了。那天爸爸和姨夫喝的很开心,以至于拖延了我们回家的时间,到最后只能又留在姨夫家过夜,妈妈知道我心里的苦,但是又不好明说,只能拉着我在以前住过的房间里默默叹气。

那天直到半夜我还没有睡着,只好起来去客厅喝水,外面有月光照进来,我没有开灯。

但是在黑暗里,我却在阳台上发现了一个人影,吓了一跳,正要叫,却被那人一双大手捂住了嘴巴,同时,我也看到阳台的那个人正是姨夫。

姨夫的表情非常慌张,我越发慌张,因为在慌乱中,我看到姨夫下面是没穿衣服的,而且另一只手上拿的正是之前偷我的内裤,难道他在用我的内裤对着下面做什么事情吗?我隐约知道了些什么,眼泪一下子涌了出来。

姨夫说:果果,你答应姨夫别声张,姨夫就放过你,不然你还记得那个装尸体的麻袋吗?其实按照实际推断,姨夫当时只是在恐吓我,但我信以为真,连忙点头。姨夫看我诚恳,终于放了我,我马上一溜烟回了房间,紧紧地抱住妈妈。

之后的我就开始郁郁寡欢,这件事也不敢告诉妈妈,只对妈妈说再也不去姨夫家了,妈妈以为是之前的事给我的阴影,也不勉强,反倒爸爸因此说了我好几次,嫌我不懂事之类,每次我就不说话,不解释,他以为是青春期的情绪叛逆,便也不再多管。

好在不久,我家就搬到了一个离姨夫家很远的地方,而我上高中和大学都选择了去外地,回家的频率很少,几乎就没再见过姨夫,虽然如此,但是被姨夫夺去少女初体验的事情,还依然刻在我的脑海中,每当深夜,还是感觉心寒。

我打电话过往,对方已经关机。我安慰自己,一定是谁在同我开玩笑。丈夫回来之后,面对我的质问,他很镇静地说,是单位里新来实习的外地小姑娘,无聊,在同我们开玩笑。还安慰我说:别理她,一个咋咋呼呼的外地人,没结婚成亲,想寻你开心的。但我在整理浴室的时候发现,丈夫在骗我。他换下来的内裤同他穿出往的不是同一条,我记得那么清楚,是由于他昨晚洗澡的时候忘了拿内裤,提醒我帮他拿一条。

老公出轨极品女仙

并且,他的亵服都是我买的,他换下来的那条不是我买的牌子!平时,我根本不会往查看这样的细节,但那条短信提醒了我。当我语无伦次地再往质问丈夫的时候,他的脸色顿时就变了,半天没有说出话来。他不是一个善于说谎的男人,只是自言自语地说:怎么会?怎么会这样?

显然,他自己也不知道稀里糊涂间做的事情。后来,我们才醒悟是那个女性存心做好了圈套要来向我示威的。在这之前,他也以为她只是一个寂寞孤独,需要他往安抚的年轻女孩子。他把她想得太简单了,而她不是他想象中那么简单的女性。

老公出轨极品女仙

这几天时间里面我真的过得很难受,我有想过离婚,我甚至有想过去死!但是最后我还是没有,我选择了忍让,我以为我的忍让会有好的结果,但是只是更加让他的出轨越发猖狂。

下午,我打电话把他叫出来,找了一个比较安静的地方,我问起了昨天的事。现在家里的钱几乎都是他赚来的,我不是贪财,如果因为别的事情离婚,我可以不要,但是这事不行

问他去哪了,他就是低头什么也不说,我急了,你不说我说,你去什么什么地方,住的什么什么房间。他还是低着头不说话,我眼泪不争气的流出来。

他马上扑通跪下了,抱着我的腿让我原谅他,说以后再也不去了。

我哭着说,你做那样的事时就没想到过有今天?我还告诉你,钱已经不在我的帐户上了,房子也要过户到别人的名下。你要是觉得自己吃亏了,你可以想尽办法去告我。他还跪着不起来,说他什么都可以不要,但是不能失去我。我说你起来吧,没用的。等房子的事办好,你在离婚协议上签字就好了,这段时间我不想看到你,所以我不回家了,你也准备准备把你的东西收拾好,然后拿走。

他看到我非常坚决,就站起来了,说你再考虑考虑,毕竟我们结婚这么多年了,感情也很深。我那个气啊,你做那事的时候怎么不想我们的感情呢?我不需要考虑,转身就走了。

晚上我找个地方喝了点酒,在事情没结束前不想让老人知道,打算这段时间先不回去,到另一个房子住,但是得回去拿点我的东西。

晚上开了家门,吓了我一跳,婆家所有的人几乎都到齐了,客厅里满满一下子,我进去马上都站起来了。他说,你还没吃饭吧,我给你做去,我没吱声,公公上去就给他两个大耳光,说刚才我打你,再当着你媳妇的面打你,你这个没有廉耻的畜生。

欢愉之后

我笑了笑说,没什么大事,大家都平静些,这个婚呢,我是一定要离的,因为我看到很多女人在男人出轨还原谅的下场,我不会再给他一次机会了,让大家操心了,但我们都是大人了,我们的事情让我们自己解决好吗?

那么多人都在说这个说那个,无非是让我原谅这样的话。很晚了,大家都回去吧。

看我这个态度,他们就走了,临出门的时候公公上去踹了他一脚。我开始收拾我的东西,他不敢过来拦我,可怜兮兮的站在门口,嘴里嘟囔着让我原谅,他再也不烦这样的错误等。我提着箱子,对他说,有个做男人的样子,敢做就敢承当后果,然后一把推开他开门就走了。

下了楼我给他打了个电话,你要是敢让这件事让我妈知道,那就甭想用现在的方式解决,你的生意也别想做了。我没想离开他后找个什么样的,不在计划之中,以后的事看缘分,如果没有合适的那就一个人生活也很惬意。这个晚上很安静,没有人再骚扰我,婆家人知道我的性格,他们劝过了,看到了我的态度,就不会再多管了。

至于钱的分割问题,如果没有把握,我是不会那样做的。我是一个个性独立,眼里揉不下沙子的人。不是我绝情,刚结婚时就说好,谁出轨,谁就一个人滚蛋,没想到真的印证了。

再过几天就去办理手续。以后的日子还长着呢,我要好好的生活,不会让自己活在过去的阴影里,但是伤口愈合需要时间。

那么多人都在说这个说那个,无非是让我原谅这样的话。很晚了,大家都回去吧。

欢愉之后

看我这个态度,他们就走了,临出门的时候公公上去踹了他一脚。我开始收拾我的东西,他不敢过来拦我,可怜兮兮的站在门口,嘴里嘟囔着让我原谅,他再也不烦这样的错误等。我提着箱子,对他说,有个做男人的样子,敢做就敢承当后果,然后一把推开他开门就走了。

下了楼我给他打了个电话,你要是敢让这件事让我妈知道,那就甭想用现在的方式解决,你的生意也别想做了。我没想离开他后找个什么样的,不在计划之中,以后的事看缘分,如果没有合适的那就一个人生活也很惬意。这个晚上很安静,没有人再骚扰我,婆家人知道我的性格,他们劝过了,看到了我的态度,就不会再多管了。

至于钱的分割问题,如果没有把握,我是不会那样做的。我是一个个性独立,眼里揉不下沙子的人。不是我绝情,刚结婚时就说好,谁出轨,谁就一个人滚蛋,没想到真的印证了。

再过几天就去办理手续。以后的日子还长着呢,我要好好的生活,不会让自己活在过去的阴影里,但是伤口愈合需要时间。有人说我做的太绝,说我不爱他,其实我只是不想在有被伤害自己而已,原谅一个人很容易,但是要接受那个人做的事,抱歉,我做不到。给过机会都不懂得珍惜,下一次谁能保证呢?

权当上帝惩罚我

不知道为什么,知道他俩的事情之后,我并没有想像中的那么生气。我对那女人的同情多于憎恨。老公说,最开始他们只是普通的牌友,是我后来和他闹开了后,他才和她发生了关系

除了流泪,我不知道我还能说什么。我告诉老公,我很爱他,很爱很爱。我舍不得离开你,不管你在外面做了什么对不起我的事,我都不会离开你的。听了这话老公抱紧我。我说,也许,这是上帝对我的惩罚---嫁给杨振时,我不是处女。我的第一次给了高中时的初恋情人子平。

这件事一直记在老公心里。为此我心里一直对他充满了负疚感。特别是结婚十年来,老公从没主动提起过这件事,这让我内心对他充满了感激。他说,他知道自己不能问。问了,就是伤害。

感动又一次让我紧紧抱住身边这个背叛了我的男人,因为我爱着他,我也有负于他---至少我这么认为。我对他说,我不怪你,你要爱就去爱吧。权当上帝惩罚我的,要我还的债。

错位婚姻

宽容是一种折磨

承认就意味着分享,就意味着不能再吃醋。那以后,每次我和老公说起那女人时,我都称呼那女人是妹妹。

有时,看老公接完电话,我问,是妹妹吗?他说是的。看他穿着新衣服回来,我问,是妹妹给你买的吗?他说是的。我笑着说,那我可得帮你保存好。他说,你这是损我吗?我狡辩:怎么是损?是爱惜呀!又都不做声了。

他从她那里回来,对我说他和她见面的过程和细节,甚至他们亲热的方式,他都告诉我。我像看恐怖片,又想听,又怕听。我觉得自己总有天会疯掉。

你们都是一个类型的女人,善良,软弱。我两个都爱,都舍不得。老公说。我说我想见见她。他说,不行的,她对我说过,她爱人也在外面有情人,她知道背叛的滋味,可她现在又在伤害另一个女人她心里对你有愧,怎么会见你呢?

那天晚上,老公对我说,几天都没见她了。我想和她我说,你去吧。第二天老公和她约好见面,我帮老公打理衣服,嘱咐他一定小心,别让她怀孕了---这是他每次去我都要嘱咐他的话。我还教老公算安全期。我嘱咐他,她男人坐过牢的,想必也不好惹,你一定要小心。不要让她爱人发现

我像伺候孩子上学似的,伺候着老公去见情人每次去,老公都在晚上两点之前回家。

可那次他两天都没回,电话关机。我又急又气。我怕他被妹妹的男人发现,我也气他被我的宽容纵坏了,犹豫了半天,我还是拨通了妹妹的电话。我问得有气无力,妹妹答得恼羞成怒:把自己男人管好点,别动不动就找我要老公!

错位婚姻

以后的日子,我仍旧照顾孩子,照看店子,仍旧看着妹妹的影子在我和他之间徘徊。他们几乎每天都见面。晚上我守着孩子和店子,他就去见她。

时间长了,杨振好多朋友都知道了他这件事。他们和我开玩笑,告诉我杨振在外面有了女人。我装着很大度地哈哈一笑:有就有吧,你有本事也去找一个呀!

我知道爱是宽容,爱是原谅,爱是等待。可我心里总像得了病,我想过出走,想过自杀,内心这些想法,我从没对老公说过,我怕他有压力。我在枕边对他说:你只管自己快乐就行,不要顾及我的感受。我说的明明是真心话,说出来的效果却像是在讽刺什么。我也弄不清自己到底是否甘心。到底自己还能撑多久,离崩溃的边缘还有多远

这场错位婚姻,何时能够回到正轨?

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