一女二夫 妻子成了上司的秘密情人

看淘网  Aleiria   2018-06-29

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我那漂亮能干的妻子,如今可是一女二夫,她成了我直属上司的秘密情人,我内心百感交集。我甚至愤怒,因为我的升职或者都是因为妻子的出轨的补偿吧?我更是悔恨,因为我自己的能力不够,给不了她想要的吧!我是恨他们,可是我怎么办?一个是我爱的妻子,一个是我的顶头上司,我应该怎么办?

一女二夫

事情就发生在上周,我意外发现老婆出轨了,当我看见那个男人的时候,吓得立马躲了起来,我只能装作不知道,但我心里实在是憋的慌,不说出来估计我会憋死的,我承认自己是一个没用的男人,但我也无可奈何。我跟老婆在大学的时候就好了,老婆很漂亮,大学的时候很多人追她,但她偏偏选择了我,我并不是最优秀的,当我问老婆为什么选我的时候,她说了一句让我很感动,因为爱情,就是这么简单。

结婚有3年了,这几年我正在为买房买车而努力着,我的原则是不买房就不生孩子,老婆也很支持我的想法,这几年我离目标越来越近了,老婆为了支持我辞去了轻松的文员工作,跟我一起进了我们公司,我俩都是做销售工作,每天都在为赚钱而奔波着。

一女二夫

最近我发现老婆升职好快,我目前是业务主管,老婆居然跟我一样了,要知道她才来这个公司3个月,我都做了两年多了,老婆进公司以来我也看到了她的努力和她的成长,有时候看到她那么幸苦我挺自责的,这本该我一个男人应该做的事。

老婆升职后我发现她比我还要忙,经常要出差,我真的很心疼她,不过正因为如此,老婆对我的态度也发生了变化,我开始感觉到她有些嫌弃我了,干了两年还不如他3个月,现在领导对她都很器重,我稍稍有些自卑了。

就在上个月我俩闹架了,老婆说要买一个名牌包,但我阻止了她,虽然老婆很喜欢,但一万多块一个包不是我们能消费的起的,后来因为这事吵得挺凶的,老婆说我无能,连个包都买不起,我生气的说,让她找有钱人去,之后我哄了一周才跟我和好。

跟老婆和好之后,我总觉得她哪里怪怪的,最近我的顶头上司,我们的商务总监找我谈话了,他说让我好好干,已经把我列为销售经理的候选名单里面了,当时把我给乐的,回去后我把这事告诉了老婆,但她却只回了我一个字,哦我心瞬间拔凉的。

一女二夫

就在上周领导安排我出差去了,本来要一周的,但我提前一天就完成了任务,签完合同后我就赶着回家了,当时并没有告诉老婆我回来了,我还给她带了小礼物想给她一个惊喜。

当我高高兴兴的回家的时候,我发现门竟然没锁住,老婆居然没出去逛街,我开门进去后还小心翼翼的观察了下,没想到我居然听到了男人的声音,而且是在浴室里,突然我听到了老婆在喊洗好了没啊,我瞬间懵了,老婆居然趁我出差带男人回家,发现老婆出轨我很生气,本想冲过去教训这对狗男女,一个男人从浴室走了出来,当我看见他的脸时,我立马躲了起来。

一女二夫

怎么是总监,怪不得我有机会升职老婆反而没那么高兴,肯定是老婆帮我说的,怪不得老婆3个月就升主管了,原来这一切都有猫腻,平时被总监训话训的怕了,看到他跟我老婆一起,我居然没勇气冲过去教训他们,之后我退到了门外,当作没有回过家。

一路上我想了很多,幸亏我当时没冲出去,不然我要丢工作了,我还要给老婆一个美好的未来了,我相信老婆不会喜欢这个总监的,肥头大耳的,肯定是想借他爬上去,真是难为我老婆了。已经一周过去了,老婆也没有表现出什么来,我也当作什么事都没发生过,你们说我做的对吗?

那年暑假,我觉得我就想《春野小农民》里描述的那样,在乡下的野外,和玲姐发生了不应该发生的关系......当年年少无知,不知道什么该做什么不该做,只知道欲望来了,也不知道学会理智。现在想起来我十分难受和愧疚,那年夏天是我一生中的梦魇,我永远不会忘记......

春野小农民

高中的那年暑假,我来到乡下外婆家中。门前是清澈的河水,我常常躲在麦垛上,听着潺潺河水,数着天上的星星,觉得这里真是世外桃源。可很快我就感觉到了无聊,因为没有同龄人的陪伴,我显得格外孤独。百无聊赖的我跑到舅舅房间找书看。书没找到,却在抽屉的深处找到了一个写满字的本子。仔细一看,我的心顿时咚咚地跳了起来。里面竟然记录了关于性启蒙教育的事,而且不是正规的,却是野抄本。顿时,我的心变得澎湃火热!

那时,我虽然谈了女友,却并未和女人有过真正的身体接触。所以,我还是纯洁的。但这类文字却是第一次看,那火辣的描述让我受不了。我试着给女友打电话,却总提示关机。无奈,我只能慢慢看下去。越看越心惊。正在我读得津津有味时,忽然外面传来了脚步声,我赶紧把本子塞到了抽屉里。这时,隔壁家的玲姐走了进来,她看见我,奇怪地问:李毅,你脸怎么怎么那么红啊?

春野小农民

我无法用文字形容当时的窘境,只恨不得找条缝钻到地底下去。所幸那位玲姐也没多问,就走出了屋门,我很庆幸来的不是别人,不然情况更糟糕了。有天晚上,我躺在床上,眼前又闪现出手抄本里那火辣的文字,让我感觉浑身像着了火一样。于是,我跑出屋子,来到河边场院里的麦垛上。可我爬上去的时候,顿时惊呆了,因为那个姐姐也在上面。她穿着短衣短裤,雪白的皮肤像瓷器般散发着光华。那刻,我觉得她无比美丽。

玲姐发现了我的到来,甜甜地笑了,我才发现,她还有个酒窝。她让我躺在她身边,一起看星星。但她身上的想起却让我的身体僵直。接着,我感觉玲姐柔软的腿挨住了我的腿,那滑溜溜的感觉,让我舒服极了。接着她做了件让我更震惊的事,她主动摸了我的手,问我喜不喜欢她这样的女子。玲姐的行为让我想起手抄本上的文字,面对如此美丽的女子,我再也受不了,主动翻身压在玲姐上面之后,却突然觉得害怕。急忙溜下麦垛,跑了。

春野小农民

第二天一大早,我就收拾了行李,对舅舅说我要回去补课了。舅舅莫名其妙送我走,还埋怨我为什么不早说。经过玲姐家门口的时候,我的脚步飞快。我担心玲姐来找我,让我承担责任,那些天,我都在惶恐不安中度过。几个月后,也没见什么动静,我才安下心来。

饭局的诱惑是那么的难易抵挡,闺蜜和她前男友分手之后,我和她前男友瞬间坠进了饭局的诱惑里!我从来没想到我对于饭局的诱惑那么没有抵挡能力,没几天我就彻底被闺蜜前男友俘虏了。但是闺蜜为了报复我和她前男友一起,竟然夺走了我亲弟弟的第一次....

饭局的诱惑

我闺蜜春妮和她前男友赵明分手半年后,赵明追求我。他们俩交往的时间不算长,据说是十个月吧,后来赵明受不了春妮总是我理取闹,也就是作,提出分手。我和春妮的性格完全不一样,我很文静,春妮很闹腾,我很少麻烦别人,尤其是男人,她却以麻烦男人为荣,经常对我说你这么费力的事,我只要撒个娇就行了。我每次也只是笑笑。

春妮和赵明在一起后,让赵明请我吃饭,我和赵明就这样认识了。那时候我就觉得春妮好像找了一个哥哥一样,什么事都让赵明做,哪怕在饭桌上要吃什么菜,都是让赵明夹。当时他们还是很甜蜜的,我感觉自己是电灯泡。

我挺羡慕春妮的,总是很容易找到男朋友,不像我,好像很难找到一个自己心甘情愿交往的人。春妮常说我,要求太高了,心太封闭了,想得太多,又不敢尝试。我觉得她说得对。但我也好奇,赵明怎么喜欢春妮的,他看上去挺稳重的男人。

饭局的诱惑

后来,果然他们就矛盾多了,春妮经常向我诉苦说,赵明要打球不陪她,赵明要加班不陪她,总之,她就是觉得赵明不能有自己的生活一样。我安慰她,就算是恋爱,也要有私人空间。她却说:可以有私人空间啊,带上我不就行了吗?有一次和和春妮逛街,赵明说来陪我们逛,春妮就好开心,说他就最开始交往时陪逛过街,后来就一直不愿意逛。我为了给他们相处的时间,等赵明一来,我就走了。

我绝对不是那种抢闺蜜男友的女人。春妮明白这一点,所以她每次恋爱都会放心大胆在把男友介绍给我认识。后来春妮还是和赵明分手了,跟我想的一样。因为赵明是很成熟的男人,不可能陪着春妮胡闹,春妮还是小孩子心性,他俩根本不合适。

他们分手后我没删除赵明的微信,有时候我发朋友圈他会给我点赞什么的。有一天我生日我发了个朋友圈,他主动找我聊天,他说我和春妮完全不一样,是怎么做闺蜜的。我不知道怎么回答,我就说我们认识好多年了,关系一直不错。然后他说他更喜欢我这种性格的女孩。那时候他们分手有好几个月了,我当时就感觉不妙,没有回他了。我想过删除他的微信,但最终没有删。

饭局的诱惑

这就是我弟弟?这么没出息!我马上给春妮打电话,是什么意思。春妮傲娇地说:你都知道了还问什么?就你那像弱智一样的弟弟,我会瞧得上?我就是要报复你。我想了很久你身边有什么人,我甚至想过重新睡赵明来伤害你,但是我放弃了,我不想在他那里受辱。直到我看到你弟弟,我知道机会来了。我首先对他温柔体贴,让他完全爱上我依赖上我,然后抛弃他。你觉得我做得聪明吧?随你怎么想吧,反正以后我们也不可能做闺蜜了,就这样。

饭局的诱惑

可能我那时候也对他有心思吧,我喜欢这种有成熟的男人,知道事业才是最重要的,不会为了爱情为了女人过度伤心,也不会黏人。后来赵明真的跟我表白了,那次他喝了酒吧,他说:我希望你做我女朋友,我喜欢你这样的性格,给我一次机会吧。我没回答,他又跑到我住的地方来了,以前他和春妮送过我回家,知道我住的地方。我下去见他,还没开口说话他抱着我就吻,当时我就凌乱了,有一种心跳狂乱的感觉,我知道这就是爱情。

然后,我和赵明就在一起了,一开始是秘密交往,不愿让春妮知道。因为我清楚,春妮要是知道了,一定不会放过我。但赵明觉得没什么,他又不是在跟春妮在一起时和我表白的,他不想谈地下情。我叫他给我时间,慢慢和春妮说。可是我还没说,春妮就知道了。因为我和赵明有一次发朋友圈,照片背景居然是一样的,我们疏忽了,春妮就发现了。春妮说:我们交往时他就说你好,叫我向你学习,呵,没想到你们!说那句话是,她冷静,不屑,一点都不像春妮本人。

我以为我们要绝交了,可过了几天,春妮又找到我说:对不起,是我想多了,你们本来就可以在一起,我和他不合适。没事呢,你们好好谈吧,我可以失去和他的爱情,但不能失去和你的友情。我欣喜不已,并保证,以后不管她有什么要求,我都会帮她。

饭局的诱惑

但是我没想到,她能够屈服是因为要报复我,我也没想到她报复我的手段竟然那么的疯狂,竟然向我弟弟下手!我真的没有想到!当时我就很担心弟弟,毕竟他还没拍过拖......

能够成为小姨子口中的全能大明星,有时候真的是幸福的烦恼。虽然,作为她口中的全能大明星是很幸福的一件事情,但是小姨子无时无刻的缠绵有时候真的让我受不了。最恐怖的是,妻子不在家的时候,小姨子喜欢我抱着她,终于......

我是全能大明星

结婚之后,我才知道,小姨子其实并不是我老婆的亲妹妹。对于这个事情,我并不感到有些意外,因为平时在一起时间长了,我就能感觉的出来,但是我却不能说出来,毕竟被捅破了那层纸,还是不太好。但是现在却不同了,一切都变了。

最近我和老婆闹矛盾,经常在家里吵架,我也不知道是怎么回事,老婆见到我时就开始发脾气,难道是更年期提前到了,不是吧!那天我正在和我的秘书去谈生意,正在会议室开会呢,忽然砰的一声巨响,会议室的门被推开了。我当场就傻眼了,我老婆居然闯进来了,一进来就开始破口大骂,说我再跟狐狸精乱搞。

我是全能大明星

我当时就气急了,不谈生意了,直接过去,叫保安把老婆弄出去了,真是的,没见过这样的女人,不知好歹呢。幸好合作方是一个很大度的人,生意没受到多大的影响,但是从那一刻开始,我的心里开始彻底讨厌老婆了,真是太神经质了,居然还怀疑我在外边和女秘书胡混混,真是不可理喻呢。

那段时间,我和老婆闹分居,小姨子知道后,就过来陪我聊天。我知道小姨子她也离婚了,她的婚姻仅仅持续了三个月就瞬间夭折了。那天正好是小姨子的生日,我给她买了一个大大的蛋糕。

我是全能大明星

坦白地讲,小姨子比我老婆长得漂亮,身高有165公分,身材很好,发育的相当不错。留着很长的披肩发,脸蛋红润,胸部鼓鼓的,腰部纤细,臀部被牛仔勒得紧紧的,很性感,腿部很修长。说实话,我有时候感觉小姨子比我老婆好,很长时间没有夫妻生活了,忽然感觉那种欲望很冲动,但是我不敢越雷池一步。

我在外边租了房子住,晚上小姨子在我家里的另一个房间睡觉,开始还较为拘谨。但是过了一会儿,小姨子就去洗澡了,洗完澡后披着一件宽大的浴巾,里边穿着性感的吊带衣。我装作很平静的样子,可是我的心里早就快欲火焚身了。我不希望这样一个尤物被被人拥有,心里总产生一种先将它占为己有的强烈欲望,但是我不能那么多,要不然对不起小姨子了。

我是全能大明星

仍记得那个夜晚,家里就我和小姨子两个人,晚上的时候,一起做了几道菜,然后喝了点酒。不知道是不是小姨子喝醉了,躺在沙发上上看电视没一会的功夫,竟然睡着了。望着小姨子那双修长性感的大长腿,我的口水不停的往下流,也就在那晚......

我本以为自己是幸福的,我和你的感情是倾城绝恋,这段形容如今看来是多么讽刺?失恋30天了,这短短的30天对我来说是那么漫长,我度日如年,我每天都在悔恨,我在难过,更是在期望,我在想会不会你突然回过头来接我?可是到了最后我才知道无论如何,你不要我你抛弃我你背叛我都是事实了,我们之间再没有以后!

倾城绝恋

今天是我失恋33天了,时光无涯,她总是不管我们是否愿意,悄悄溜走。诚然,这30天,于我仿佛过了一世。但我那么庆幸,现在的我,一切都变得愈加美好,每一秒我都能安静的聆听自己的声音,因为我不会再让她被自己丢弃在沙漠里。

你不知道吧,在你转身的那一刻,应该是从那一刻开始,我发现自己被狠狠的抽空,整夜整夜无法入睡,那种感觉就像我灵魂已经死去,而躯体仍然在凡间,然后拼命的把躯体往角落里萎缩,直接想有把自己埋进墙里,然后把自己活活埋起来,那种感觉太可怕了,甚至有那么一瞬间,我发现自己连躯体都失去了呼吸。

这种状态大概维持了一周吧,毫无意外,这一周我都得到医院报到,天天吃一堆不知名的药,我发现自己在那段时间甚至在后面的2周,遇到一点点事情都会流眼泪,不分场合不分时间,不能一个人呆在家,妹妹都没有出差,大概在前面的3周,我都不能正常工作和生活,连在镜子里看看自己的勇气和力气都没有,几乎屏蔽了一切的社交,因为我根本不知如何向好友哭诉这段感情。

倾城绝恋

你当然也不知道,我甚至在这么痛苦的时间,依然期待当有一天我睁开眼睛发现早上是如此美好,开始一个人的生活,享受一个人的生活,真正的爱上自己,必须从了解自己和接受自己开始。而为此,我很努力,努力强迫自己不去想你,不去想一起描绘的未来美好蓝图,删掉一切和你有关的文字扔掉一切和你有关的东西。

我此刻首先要做到的是,把你在我的世界里的痕迹抹掉,才可以开始新的生活。妹妹问我,有没有恨你,我想你或许也想知道这个答案,事实上,我没有,甚至在妹妹没有提出这个问题前,我都没有思考过这个问题,因为我不知道为什么要恨你,不兑现承诺?利用?伤害?

都不是,因为选择相爱是两个人的事情,由始至终我没有被强迫,只是你让我明白誓言终究靠不住,无论是否履行过,或者根本就没有兑现,都不再去计较,因为在一出戏锣鼓喧声的开幕时,就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你,虽然这个早就与你无关,因为我明白,恨一个人,最痛苦的绝对不是对方,而是自己,所以宽容在一定程度上它是自私的,因为最直接的受益者永远是自己。所以,我不恨你,因为我爱我自己。

好多年我都没敢回舅舅家,大学毕业的那一年,外婆去世,我硬着头皮去了。以为作为邻居,那个玲姐会来帮忙的,可我没看到她。后来,舅舅跟我说,我去的那年,玲姐才嫁过来,娘家太穷了,就把她嫁给了那个傻子。幽兰 网那个傻子根本不动男女情事,可村子人人都骂她是不下蛋的母鸡。那年冬天,她忽然生下个孩子。可惜的是,后来那孩子被傻子摔死了,她一夜之间就疯了,不久就失足掉进了河里

春野小农民

我终于为自己躲避玲姐的行为后悔起来,作为男人,我却没有她对爱执着,敢于承担责任。她生了我的孩子,却无奈没能保住,就丢了自己的性命,这是我一生都不敢想的事。我发誓以后好好好对待自己的女友,让她享受我带来的爱情幸福,我知道,我已没有任何资格为自己的生命留下更多遗憾了,这是我唯一能做的减轻我对玲姐的愧疚的事。

春野小农民

然而错误已经犯下了,我再也不能做任何事来饶恕自己,挽回玲姐......有无数个夜里,我梦里都会猛地浮现出玲姐的模样,她还是那样年轻温柔,但我的心却已经千穿百孔,不住地往外流血。多少年了,我的心里始终无法平静,我害了她,彻彻底底害了她。

我就是觉得春妮不会是个好女友,我怕我弟弟上当。跟我弟弟说,他还太小了,先别恋爱。可我弟说:我都19岁了,我好多同学高中就恋了,你还不让我恋?我又说,春妮比他大好几岁,不合适。他又说:那有什么关系?现在这个年代了,年龄还是问题吗?我觉得她挺好的。总之那天我说了很多阻止的理由,可我弟弟就是一概筋,认为春妮很好。我又不能去找春妮说什么。

赵明劝我别管,再怎么样,我弟弟也不会吃亏。我也只能这样了。可没想到三个月后,我弟弟哭着人我打电话说:春妮甩了我!她占有了我的第一次,还嘲笑我不行,就甩了我!她还说她从没爱过我,只是为了报复你。是你抢走了她的男朋友,所以她要报复你。姐,我不相信春妮只是报复你才跟我在一起,她一定真心爱过我的,你帮我去说说情好吗?我第一次给她了,我只要她!

饭局的诱惑

我当时非常的生气,我没想到她会坐得那么绝情,竟然用我弟弟来报复我!后来我弟弟听她说是我抢了她男友,她才报复我的,所以弟弟也对我憎恨起来!天啊,我不知道应该怎么办才好....

我望着她,欲火燃烧。我跪在地板上,碰了碰她的胸部,她动了一下又睡了。我知道她喝多了,还是装睡的,我于是冲动了一下,假装关心将她抱起送到床上,她竟然睁开了眼睛,一把紧紧地抱住我。我开始放肆起来,脱掉了她的内裤,直接进去了她的身体。完事后,她紧紧地抱着我,恳求我让我娶她。

我是全能大明星

小姨子对我说,她其实是装睡的,就是看我是否对她感兴趣,是否喜欢她。现在看来,小姨子的计策得逞了,我也被她诱惑在了石榴裙下了。可是我现在还没有和老婆离婚,只是闹矛盾而已,现在我也不可能去娶小姨子啊!还是等一段时间再说吧,但是小姨子整天对我步步紧逼,说什么也要我娶她,要不然,她就会闹个不停。

我是全能大明星

我承认,自己对这个小姨子是有感觉的,但是,自己也知道,不能和她生活在一起,这也不是我想要的生活。我又不好拒绝她,很怕小姨子会将那晚的事情和老婆说起,我该怎么办呢?

甚至,我连埋怨都没有,即便前一个晚上我们还热情相拥,天亮便各自天涯,这种结束来得让任何人都措手不及,即便你早就在心底里酝酿,我却在一边自己傻傻的坚守所谓的坚定,但我还是没有埋怨,因为在你决定转身的那一刻,你就已经不再我生命里,而我,更不愿意在我的生命里去埋怨任何人或者事情。

前一段时间,无数次问自己,为什么这段感情让我如此疼痛,因为不是自己想放弃?因为我失去了对一个人一件事甚至是一段感情的主导权?还是真的那么爱你?仰或只是舍不得哪些一起描绘着未来美好的蓝图?答案?答案是全部都是肯定的,也是否定的。然后我发现,这个问题是没有价值和意义的,所以我决定不再问自己,我既不会对未来失去信心更不会自暴自弃,因为我的人生应该要做更多有价值的事情,去爱彼此相爱的人。

即便我不是第一次投入感情,也不是第一次感受到疼痛,但以往的疼痛和这一次相比,显得微弱不堪,也许是因为这段感情潜伏的时间太久,也许一切都和我自己想象的相似,毫无保留投入,往往会痛得面目全非。

倾城绝恋

那一年我只有19岁,刚刚开始大学生活,开始了我人生的第一段爱情,然后直到现在,将近8年,这8年时间里,几段感情走走停停,我不能说不刻骨铭心,不能说我不用心,因为每一段感情我都当作自己的最后一段感情去看待,只是成长中的我,还没有足够的能力去帮助这些感情去成长,所以往往成长的,只有自己,然后回到这段感情发现,她早就不是我想象的那样,我已经想要放弃,对,是想要放弃,而总是走得那么坚决和无情,我完全感受不到对方有那么痛苦,至少我没有真切的去感受,直到现在,直到这段我不想放弃的感情,我才知道,这些年,我伤害了一些爱着我的人,那么深刻的。

在人生最青春的8年时光里,我都不是孤独的,至少在躯体上,至少我没有求而不得的感情,也因为这样,我更感觉不到离开一个人的疼痛,换一个新的居住环境,甚至连习惯在瞬间也没有了,在这个无知无畏的年龄,我用一段又一段的感情陪伴自己成长,而忘记了,其实我可以一个人过,应该一个人过,直到现在,我不能说我不累了,不能说我找不到下一个衔接我感情的对象,但我不能,我必须一个人过,直到伤痛不再,直到我对下一个来到我生命的人足够有信心,因为我要对自己负责,对另一个人负责,我不愿意再伤害任何人伤害自己。

倾城绝恋

在这30天里,我思考了太多以前没有想过的事情,看了很多书,重新看了一遍自己成长的足迹,每一天我都能听到自己成长的声音,我不再需要找人哭诉,不再需要哭泣,不再需要叹气,不再需要活在别人的光环下,我很认真的聆听我自己,每天正常上下班,依然狂热的爱着自己的工作;每天正常饮食,甚至找朋友定制了一个营养食谱;不出差都让自己11点入睡。渐渐的,我发现自己每一天想你的时间变得越来越少,想起来疼痛也渐渐不那么强烈。

但我从不怀疑,这段感情那么真实那么重要的存在过我的生命里,她为何在30天里就有那么大的变化,为这个问题,我看了一些电影也看了一些书,最后明白,深刻的了解到,再大的痛苦,都会过去,只是为何有人选择逃避麻木自己,有人选择结束生命,归根到底,这些人内心里就不希望这一切过去,一如民国的三毛和张爱玲。哲人说,大多选择结束自己生命的人都是不堪生活的重负,而我,永远都愿意做生活的强者,并为之努力。

我想,每个人的一生,都与那么一段或者几段刻骨难忘的感情,有那么一个或者几个携手风雨的人。有一天,流年会将这一切都冲淡,而我们最终拥有的只是自己。回到属于自己的那个岁月山河里,一个人继续徒步天涯,只是我并不孤单。谢谢你,认真的陪伴过我的生命,再见!

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