老婆对老公说你对我好的话

老婆对老公说你对我好的话:妻子40多岁，在别人眼里，妻子成熟而睿智，毒辣而能干！任何复杂的事情，在她手中，都会变得简单。然而，在我面前，妻子总是有一些奇怪的想法，它的异想天开，让你疯狂！举几个小例子：关于放屁的一天晚上，做完忙后，躺在床上，我照常看小说，妻子还在玩游戏。妻子突然放屁！过了一会儿，妻子趴在我的肚子上，用手托着下巴，满眼小星星一脸疯狂的问我：“老公，你说如果男人放的屁是蓝色的，女人放的屁是红色的，那该多好啊！那我就知道谁放屁了。那天我们连个屁都不知道是谁放的，臭！我严肃的回答：“这样的话，公厕的数量会增加十倍，而且门外不会有任何男女的迹象！”妻子满意的玩游戏去了，我目瞪口呆，还拿了这么多？大约鸟已经等了半个小时了，公共汽车还没来。妻子看着一只小鸟咕哝着说：“如果我还有翅膀怎么好！然后我就可以直接飞回家了！”沉迷于小说，我漫不经心地回答：“那你就改名吧！”妻子好奇地问什么地址？我说：“小鸟！”我妻子微笑着抓住了我的耳朵。”我马上回答说：“我说我是个鸟人！”唉！我叹了口气，我这是请谁得罪谁！关于死亡笔记，我在看日本动画的死亡笔记，妻子在淘宝。妻子突然狠狠地摇了摇我：“老公，你看这件大衣很漂亮，只有1000美元，你买我一件好吗？”我瞥了一眼小西瓜肚子的妻子：“别人是模特，穿什么都好看！”我妻子沮丧地摇了摇我。“我也想要死亡笔记。”妻子，我错了，我错了！”我求饶！从超市活动的角度来看，消费超过100元的人可以凭购物券参加抽奖。一等奖是自动洗衣机。妻子兴奋地买了100多元的东西，拿出结果感谢惠顾！在回家的路上，妻子的心情很低落：“老公，如果有透视眼的人应该多好！”我回答说：“那你们女人穿衣服和不穿没什么区别！”女方道：“滚……”《送别蒲树》的歌很好听，我边唱边听：长亭亭外，古道旁，绿草极绿……妻子刚洗完澡就走了，听见对我说：“老公，我发现洪1法师有些不严重！”弘毅大师是一个很受尊敬的人，我听到一些愤怒的声音：“他在哪里不认真？”妻子说：“不信你听这个，青草青天通！”我妻子唱歌，提起浴衣…我抓起拖鞋朝你扔去。天哪，你用闪电打我。脖子上围着玉蝉的妻子一直戴着玉蝉。一天，妻子来到门口兴奋地对我说：“老公，我的偶像会来这里开记者招待会，我想在我玉蝉身上找到他签个名，这样他就可以一直陪着我，闻我身上的香了。”你看我的记号笔准备好了。”我很生气：“你敢！”妻子开心的笑着抱着我叔叔的脸：“不错，还知道吃醋，心里还说明有老婆大人我，算你通关！”我很困惑。这是怎么回事？我在读小说，我妻子正在看一部美国电影。我妻子突然对我说：“亲爱的，如果我能隐身，那将是多么有趣啊！”我不耐烦的回答：“那我要叫所有男卫生间男卫生间都安装热能传感器！”妻子警惕地问：“为什么？”阻止你偷窥“出去，谁在乎！”关于谋杀一天不违法，妻子回来后愤怒地对我说：“如果谋杀不违法，我肯定杀了那个死胖子！”我问了什么？妻子说：“那死胖子走不长眼，撞我的胸，撞我疼死！”我也气愤地道：“他死得太卑鄙了，把他变成太监！”妻子又道：“把他变成胡伟勇，全身采光抹上蜂蜜，绑到野外去痒死！”妻子还高着呢！”我妻子和我笑得很凶！关于那个碗有一段时间，老婆肚子不好，一天要上几个厕所，不是腹泻。我怀疑是肠炎！肠炎难治，易复发，很烦人。而肠炎的最主要特点就是总是想上厕所，却又拉不出来！所以每次老婆从厕所出来，我都会紧张地叫她出来，拉多少！妻子高兴地回答我：“拔出来，有你吃的碗这么多！”我转过身，再也没问过！妻子又打电话给我，不知道她又有什么奇怪的问题，我藏起来了，大家都没看见我！下次我会停下来告诉你的！再见！老婆对老公说你对我好的话