为什么你离不开反复伤害你的人原因解析 -看淘网

如果您发现自己的关系不好，请不要犹豫，立即减少损失。 —— 心脏起点

你是否有过无法从一段感情中分离出来的经历？即使你已经知道他是个渣男，你还是不肯放弃。似乎失去了这段感情，你就失去了整个世界；即使你周围的每个人都劝你离开。但无论如何也做不到，你终于下定决心断绝联系几天。他只要勾住你的手指，你却舍不得挣脱，继续回到过去的恶性循环。你就像对它们“上瘾”一样。他们可能不是很好，甚至可能不断地伤害你，但你就是无法放弃。有几个原因。

童年强迫性重复

疼痛是重复性的，因为它会让你体验到熟悉的感觉并让你上瘾

心理学上有句话说：疼痛是重复性的，因为它能让你体验到熟悉的感觉，让你上瘾。在心理学中，这被称为强迫性重复。生活中，大多数人的生存状态都在重复着自己的命运。如果你过去获得过幸福，你就会重复幸福；如果你感到疼痛，你就会重复疼痛。你小时候养成的关系模式将会在你未来的亲密关系中得到复制。当我们还是孩子的时候，我们的需要没有得到满足，我们的行为没有得到认可，我们的爱没有得到回报。到了成年，你就会不断地向外界索取东西，来满足你童年时所缺乏的安全感和匮乏感。

也许这不是爱，只是害怕分离

很多时候我们不能没有一个人，即使很痛苦，那也是因为我们无法面对分离。内部没有足够的能量，导致分离。虽然理智上我知道对方不够好，但情感上我习惯了过去的生活，依赖对方而存在，所以无法完成分离。你只能在感情中继续被虐，即使明知道是不对的，也还是要飞向火海。这其实是一种依赖，一种情感的需要，而不是爱。我害怕失去这段感情我会很无助，所以我宁愿留在错误的关系里，也不愿根本没有关系。

对方有没有吸引你的品质？

学会接受自己，让自己精神独立

当你不能没有伤害你的人时，那是因为他同时拥有你需要的价值和你不喜欢的东西。比如：他洒脱的处世态度，他的独立精神。或者也许他们的性格与你完全不同。他们有你渴望成为的人，也有你没有的品质。也许并不是他或她真的不好，而是你把自己不想面对的缺点投射在他或她面前。但这恰好是我们成长的一个好机会，比如：学会接受自己，让自己在精神上独立。

如何摆脱依赖，变得独立

查明您有哪些分离伤。离不开父母：学会面对现实。你已经是一个成年人了。你不需要躺在妈妈的怀里。你的工作、你的家庭、你的男人，都是你自己的能力创造出来的；你不能和你的父母分开。情感分离：你需要一步步开始“戒瘾”，从减少打电话、发信息的频率开始，培养更多的兴趣爱好，尝试以其他方式享受生活；你离不开悲伤：你可以悲伤，也可以发泄，但要小心因期望太高而产生的落差感。把注意力放在自己身上，识别自己的每一种情绪，接受真实的自己，即使它是焦虑和无力的。

改变看问题的角度。写下你在恋爱关系中遇到的困难和痛苦，然后想象一下，如果你的亲密朋友或孩子来找你，告诉你他们处于这样的关系中，你会说服他们留下来吗？

练习与自己的情绪相处的能力，尤其是面对负面情绪时。我们可以尝试列出一份清单，列出我们可以做的事情来让自己感觉更好。在负面情绪到来之前，当你感到痛苦时，你可以做清单上的事情。

回顾童年，寻找共生依赖的根源。要寻找童年的根源，我们可以用列表的方法来审视我们内心的怨恨。我们可以制作一个图表，上面写着：“我讨厌我的母亲，因为……”“我讨厌我的父亲，因为……”“我讨厌我的伴侣，因为……”“我讨厌自己，因为……”。在你列出所有这些之后，看看在哪里你对父母和伴侣都不满意。这个交集就是你的根源所在。因为童年时期未解决的冲突可能会在成年后继续以另一种形式表现出来。

建立自己的社交体系，不要孤立自己。与您的朋友交谈并听听他们的想法。如果你的伴侣要求你与朋友断绝联系，而你觉得你的朋友没有伤害你，你可以拒绝。尊重和爱我们的人也会理解和支持我们对友谊的需要。

通过主体分离建立心理界限。如果我们想要获得快乐的能力，我们首先要做的就是不干涉别人的事情，也不让别人干涉我们的事情。当某个问题的责任已经明确的时候，我们就应该勇敢地拒绝。我们的问题。

请记住，爱情没有对错，只有选择最适合自己的路。如果你真的想尝试，那就想办法把关系调整到正确的轨道上，认清自己内心真正的需求；如果你决定转身离开，那就接受两个人确实不合适的事实，花费时间和精力。治愈你自己。