也许我不知道怎么去爱，总是觉得很自私的爱。他是一个寡言少语的人，在朋友的话里我不是一个沉默寡语的人，喜欢吵闹，害怕孤独。自从我们在一起，我变得越来越敏感，虽然他从不让我担心任何事情，我也不知道女孩是否是这样的，在恋爱中，我不喜欢他和女孩接触，尤其是在大学的朋友。
我的工作性质决定了我不需要加班，因为我们每次都有固定数量的人，没有加班之类的事情，但他是不同的。希望他有更多的时间陪我。大多数时候，我下班后都会赶去买食物，等他回来时，我会准备晚饭给他吃。但是，他的一个电话说他不能去加班，所以他让我先吃饭。我不在乎饭菜的效果，我在乎节目。
虽然很委屈，但我宁愿等他一起吃饭。看看他惊讶的眼睛，看看他狼吞虎咽的样子，我很高兴。”以后别等我一起吃饭，你的肚子不好，这次吃你会不舒服的。”这样的话太容易动了。但我会说，“你加班或者在那里玩…”为什么，我这么邪恶？你在等我的时候我在玩。
我经常抱怨他不在乎，即使在他父母不同意我们在一起的时候，他也没有给我任何承诺，在我身边依然默默无闻，只是说我们不会分开，即使如此，我仍然关心他的家人，然而，扭曲他们的盲目怀疑，夏娃然后分开思考。虽然事情过去了很长一段时间，他的家人现在也知道有些事情当时是误会的，但我对此并不高兴。也许是在那个时候我的心被烧伤成了疤痕，我会不经意间感到疼痛。想想当时自己的委屈和无助，我不想用这件事伤害他，也不想伤害自己，但有些事情我无法忘记。
我不是一个轻率或体贴的人。周末我会陪他玩球类游戏。虽然这不是我最喜欢的运动，但我会尽力做一些他喜欢吃的事情，保持他的胃健康。
恨我自己那么敏感，每次有一个叫女孩我都很想知道该说什么，其实这不好，即使他和我说我会选择不相信，只有那时才愿意放弃，每次他打电话给我的家人都要去一段时间，我会怀疑他妈妈不是在说我什么，虽然，他对我解释他母亲原本对我的伤害深感内疚，但我还是会胡说八道，不懂道理，每次他看到我的时候都会带着微笑站在一边，然后他的平静，他知道我这是年轻女子的想法，只是为了他对我多加关注，他才不懂。曾经去揭穿，或有时假装凶猛吓唬我，当我快乐的时候合作不快乐的时候抱歉不给面子。
我知道我很敏感，曾经让他害怕，害怕我威胁要离家出走，并威胁不让他来，其实大家都明白这只是一种威胁，也许是因为爱，他在乎，所以现在很少联系女同学，打电话回家，但仍然没有离开。他也一样，只是找了一个我在玩的时候，看着他，让我可能很高兴，但我有责任心，爱他，为什么这么好斗，为什么不给对方足够的空间，我也知道这不好，但大多数时候行为控制。男人不希望妻子温柔贤惠，慷慨体贴，也许是因为爱情，慷慨往往演变成敏感。
也许，我应该相信他对自己的爱，相信他，也应该相信自己……
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