关于爱情的语句

关于爱情的语句:（'“这篇文章参加了山南杯短篇故事比赛活动，我保证，这篇文章是原创的，没有在其他平台上发表过。”当我谈论爱情时，我会谈论什么？我想我会谈谈我自己的爱。那些幼稚的爱，那些月光下的泪水，那些随着时间流逝的事情，我可能会忘记。因此，我真的很想写些东西来谈谈这些年，我花在所谓的爱情上，是否值得。昨天，我第一次利用这个机会赶上了一个我喜欢的女孩。这似乎和冬天很不一样，我依靠自己，一步一步地走进房子。但我仍然害怕，害怕，所以我使用了语言。我们彼此很熟，她照常温和地回答，但这可能是我们的最后一句话。她给我的最后一句话“嗯……”这是一种悲伤吗？我打开加热器，伤口被反射的热量加热了，我的肌肉麻木了，我不想动。但我打开窗户望着月亮。月亮不像我对她说的那样圆，冷，庄严，满天繁星。只是我没告诉她，农村的天空不如以前那么明亮，如天空那勺，早点看不完。很久以前，我告诉自己不要说谎，但我仍然对她说谎，我的心无法摆脱我的感情，我的过去，我的未来，我的感情，似乎在说谎。我不能不说谎就这么做。我什么时候第一次注意到月亮的？我也忘了，那些月光，洒在我的手上，流淌在我的手上，像牛奶一样，那么美丽，那么纯洁，那么我会做白日梦，有一个美丽的女孩，在这样的月光下，转身，对我微笑。后来，我也会对她微笑，仿佛我们曾经有过悲伤，现在没有了，只有一些幸福。我对自己和她撒了谎，好像对自己的爱撒了谎。我爱的是谁？我曾经为了一个圆滑的结局，在自己的小说里写道，爱我的人永远只有我自己。但是我从来没有承认过这个想法，因为我觉得我不爱自己，或者我不会在爱的荒野中挣扎，让自己漂泊。我想我爱我的女孩。她们真的很漂亮，我倾注了我对她们的爱，让自己在她们面前崩溃，慢慢地失去了她们。但这有什么好处呢？我应该忘记的，即使它比普通人花的时间长，最终也会被忘记。我忘记了他们的脸，他们的名字，他们美丽的微笑，他们的身体，我忘记了，我想我只会记得一段月光，和空气中悲伤的气味。他们把我变成了另一个人。我不认为我会照顾别人，但我在他们面前崩溃了，只是为了让他们有一个自己的整体。我多么谦虚，好像为了爱，愿意牺牲他们的灵魂。我对弟弟说，我真的很害怕，因为那些似乎很重要，很重要的人，会在我指尖，我最终会什么都不记得，恨我或爱我，我会忘记一切。当我说这些话时，我的心空虚了，很快就会忘记一些悲伤，在我自己的眼中，这是多么无情。我抹去了过去，没有留下任何东西。但我心里还是有些乱七八糟的事情，我想忘记，也要怪自己忘记了。我终究还是会模糊自己的记忆，时间和空间的那些杂乱无章，杂乱无章地排列在一起，那么无助地站在自己的伤心角落，看着自己爱的窗户，我该哭吗？我怎么哭？我没有流眼泪。我早就开始刻意忘记，忘记了那个人的名字，虽然我总是这么快记住这个名字，但刻意让自己忘记，这似乎是一种悲伤。大学刚开始的时候，有人对我说：“你真是个天才，一下子就能把所有的名字都写下来。”但我伤心地笑了，知道我很快就会忘记。因为，我真的是一个孤独、孤独症的人，那些名字没有内容，会慢慢地在我脑海中闪现，我会选择忘记，让自己陷入混乱。我总是用“悲伤”这个词，好像它是我为自己设定的语气。在我以前的小说中，总是有一些悲伤的流露，这似乎是我无意中显露出来的。我的手放在键盘上，那些复杂的情绪涌出，人们告诉我，这叫做悲伤。悲伤，从来不是我自己的学问。我忘记了，可能是下意识的。我想我应该谈谈我自己的爱，谈谈非常实际的过去，即使我的记忆是模糊的。至于我的初恋，我只剩下一条围巾，一些照片和一些巧克力纸。我从未收到过礼物。那年圣诞节，我突然意识到我可以收到一份礼物。一份礼物？它是什么？在那之前，我不知道。我打开盒子，里面有一条厚围巾和一盒巧克力。他们在圣诞前夜和圣诞节到达，我笨拙地系上围巾，向我认识的每个人分发巧克力。他们像糖果一样嘲笑我。我一声不响，只是笑一笑，吃着自己剩下的锡箔纸，一点一点地折起来，压在小盒子里，仿佛透过纸我能闻到她的味道。一个女孩问我要礼物盒，说它们很漂亮，我可以把它们给她吗？好像我听到了什么大笑话似的，我用夸张但坚定的语气告诉她这不可能是真的。都是我的孩子。我帮他们当自己的宝藏，就像一个宝藏一样，也给了我父母巧克力吃，真心希望我父母能接受她，那个漂亮的女孩。她给了我很多画，我在上面题字，写下一些评论，非常像古典汉语，用来记录我收到她的画的时候，我当时的心情，那时的月亮，多么美丽。我还记得，月亮洒在她的头发上，也洒在她的画上，大概也洒在我的笑脸上。我们面带微笑地看着对方，我握着她的手，两人都抖了一些汗，但还是不想让自己走在角落里。这就像一个梦，一个转角处的瞬间，就像我们最后一次见面。每年1月1日，我都会痛得裂肺，我会回想起她的脸，而她是一个很冷很温暖的声音。多长时间？我都不记得了。但我记得很清楚，在我写的名为“再次”的小故事里，我觉得她仍然爱我，但这毕竟只是我的幻想。她似乎生活在我的幻想中。她离开我的那天，可能下雪了，很冷，我的血糖也很低。我拿着一盒书，腿麻木了，头在转。我读了她的名字，摔倒在地。我和她谈过很多次吐鲁盖涅夫的事，我钦佩他的作品，嘲笑他的爱，因为他无法尽我所能轻易地把它握在手中。同样的人，叶芝。当我睡觉的时候，我想起了她的朋友告诉我的一个关于一只非常普通的猫的故事。猫的名字叫伊。他住在海边，向主人刚带回来的金鱼哀鸣。它动了动尾巴，跑到另一边，心里叹了口气，为什么不理我，我有那么恨它？我似乎理解那只猫，我知道她爱他。我写了一个童话，尽可能多的幼稚的文字，用我不成熟的叙述方式，我写了一只我自己的猫。我哥哥说我写的故事和其他故事完全不同。“我想是的。”，“7992770A093FB380”，“58yno4eaxb5q2kkzgddsnim1lbkpt”，0“，但我伤心地笑了笑，什么也没说。我只是想给她看看。她看到了，但骂了她的朋友，我知道我玩了，我和她的联系会完全断绝，这可能是生活。后来，我经常梦见一条街。天又黑又长，灯光乌青，我一个人走，我一个人走。或许还有月亮，在我身边，我只能想起悲伤的两个字。我几乎一个月没吃太多东西了。我只喝牛奶，但体重没减多少。我假装很坚强，但我的心就像一把刀。我做了一切，那时我知道我可能会失败。但我还是要假装坚强，我对所有人说：“当她离开的时候，这片天空是我的爱人。”就像，我似乎真的爱上了这片星星似的，明明是那么的凄凉，那么多的阴霾，甚至是她离开后的月亮，我都看不到好几次了。她走了，我的灵魂也走了。和每个人吵架，和每个人和睦相处，这对当时的我来说都是一样的。如果你曾经失去过一个重要的人，你可能会理解我所说的心痛，而我每天都忍受着这种心痛。我本应该忘记的，但它似乎记得很清楚，也许明天我会再次忘记。她离开我三天后，我哭了。眼泪不由自主地流了出来，我仔细地想，我们有这么深的束缚吗？我不这么认为，但是我的眼泪流了下来，很明显，我的喉咙里有个肿块，像狼嚎叫一样。我想起鲁迅的孤单，那一天，风很冷，特别是我独自一人，颤抖着，本该和她一起走的那一段路。我从来不敢认真地想她，她哪怕只有一个名字，也能轻易地把我打倒。直到我开始想专注于别的事情。我知道上帝总是取笑我。他给了我最好的糖果，然后狠狠地打了我一巴掌。我尴尬得嘴巴肿了，不得不把糖果吐出来。那太残忍了。我看了看那本书，心里想，每天呆在自己出租的房间里看书，不知道自己读了多少。我的心或多或少残留着悲伤，和那些凌乱的记忆。它们不规则地爆炸，爆炸的程度足以把我的头骨炸飞。我怎么写，都会有她的影子，即使我给她一个悲伤的结局，也总有我的好心。我不善良，我想，我只是真的爱一个人，我对自己说。作为一个新生，我被孤立了，然后我遇到了一些朋友，我开始想在网上写点东西。这是一个很有用的方法，我似乎能够集中精力做一些事情，但在这一点上，我似乎有更糟糕的事情要做。我遇到了一个女孩，和她一样，我一见钟情，当然我不在乎。我在心里告诉自己，我可以睡一觉。但不，她有点卡在我的头上，慢慢地消磁备忘录关于爱情的语句