如何避免战斗？

如何避免战斗？:今天的问题很有趣：如何与回避作斗争？看到这个问题，我的第一感觉就是一般避免不吵架。如果有分歧或冲突，他们会直接走开，或保持安全距离，以避免争吵。不知道问的初衷：如何避免争吵？毕竟，战斗是一种交流方式。只是在争吵的过程中，双方都想最大限度地表达自己，使自己能相互理解。如果问题的初衷是引导，我认为这个问题比较简单，可以引导对方在避免自满的情况下参与争吵。用论点来表达强烈的情感体验，并表达一个清晰、真实的观点。如果问题不是为了如何（引导）避免参与争论，是吗？问题更简单。当两个人吵架时，经过几个阶段的冲突和冲突，他们就精疲力尽了。即使人们不亲自参与战斗经验，也有观看战斗的经验。从观众的角度看，吵架的胜利者一定是对方的声音，眼睛比对方大，气势压倒对方，整个智商在线上，埋伏的材料或点突然扔来互相质问，无言以对，终于自己了。越发勇敢，对方沮丧，自然就是胜利。从这个角度看，当你精力充沛，回避者精疲力竭时，你应该突然开始争论，这样你就有了更高的获胜概率。如果上述两种观点都不成立，那么问题是如何完整地表达你的观点，并使对方尽可能地接受你的观点。如果在一场斗争中有这样的呼吁，我会谨慎地乐观看待两国关系的状况。因为回避和愿意斗殴表明，在吸引阶段，关系可能是自我开放的，或者关系有稳定的基础和缓冲来对抗战斗的失败，或者回避特征是肤浅的。在这三种情况中，任何一种情况下都会发生争吵，亲密关系就像驾驶考试中的知识点：事故发生后，痛苦尖叫的受伤者通常是骨折，这并不严重，可以稍后治疗。相反，当亲密关系中没有争吵时，就像一个受伤的人，他的内脏在事故中受伤了。我找不到一个热身故事。就这样。焦虑/回避/恐惧问题：如何与回避作斗争？根据我观察到的例子，通常开始吵架的伴侣在吵架的过程中会被避免并保持一定的节奏，然后伴侣会产生自我怀疑，最后只能主动地缓和关系并感到困惑：为什么当你需要被安慰的人，你经常成为需要被安慰和避免的人？当争吵的烟雾不消散时，他很高兴能使双方关系更近一步，但心情平静后，他将面临双重不公：最初的呼吁还没有得到满足，争吵也失败了好心情！如果我们看到另一个人无罪或胜利，我们可以很容易地把自己反省出来。我们回到战斗的动机：针对一些习惯性行为，反复沟通无效后，可以通过争吵来表达自己，希望得到信息，避免然后纠正以避免认知偏见，下次遇到同样的问题时，可以有不同的看法。NT的行为反应我认为双方在争吵中陷入了最初的认知和思考中，再加上争吵过程中的情感传染，彼此之间的冲突和自我期待，最终导致了争吵没有效果，或导致了避免仇恨的重新振作。所以我根据双方的论点思考，心情，看三个方面的影响：如何避免争吵？1。与“你”和“我”这两个主题的思想发生争执，为了便于我们的讨论局限于焦虑和避免争吵，双方的优势是不同的：焦虑比感性评价在争吵中，避免与比理性分析更强的争吵，它是注定要吵架，两者从表达的出发点是不同的：焦虑更善于“你”的开放话题，避免经常用“我”的话题回答我分析每个人的原因，每个人都会知道问题出在哪里：用“你”开口，通常从B开始。ASIC事实，以主观评价焦虑为结论，用“我”张开嘴，通常是对焦虑评价的反驳，反驳材料是自我的动机。如果你看看这一步，就不难理解为什么争吵时焦虑总是步调一致。因为主观评价不能向他人证明，自己的动机很难反驳，因为动机就像情感体验，是一种自发的自愿行为，除非违反了基本的道德准则，否则只有争吵才没有对错或焦虑的思维策略：giv以“你”作为感性表达的开始，以“我”作为陈淑菊的经历为例：争吵如果感到焦虑被对方忽视，表达就是“你是一条冷鱼！”即使你有100个理由来证明对方的冷漠，对方也有101个理由来证明自己对XX事件点出了自己的精力，真的忙得太急，不明白正确的表达方式是“我感觉很好脆弱”，如果结合一些技巧是：“我觉得很脆弱”。在可以的时候，你忙吗，我很坚强”，你是否还记得要避开安全？根据你自己的自我实现，什么样的行为会吸引回避？自我实现是否与回避相似？如果我们使用这个表达方式，我们会成功地避免无效的辩论，并为吸引力维度添加一个点吗？2。抑制和释放口角本质上是沟通和对话，但具有强烈的情感体验，在过程中避免口角，焦虑和回避情绪的态度相反：不管主观意识对其情感表达的焦虑。离子在争吵中，客观上通过客观的角度通过释放过多的情绪压力、焦虑，无论怎样进行了争吵，通过冷静战胜焦虑放松，但情绪就像物理的能量，哪里有焦虑？当你在逃避焦虑的情绪时，你如何看待战斗中的情绪？情绪管理中的回避抑制策略也适用于争吵的情绪处理。我们还将努力抑制情绪的刺激源：焦虑信息的表达和焦虑情绪的释放。这就是为什么在争吵中回避，总是很难承认焦虑的观点，总是很难安抚焦虑，因为一旦接受了信息/情绪，压抑策略就会失败，他们的情绪就会激动，焦虑释放情绪就会转移到逃避，这是为了避免尝试。避免争吵焦虑情绪的应对策略：我想提供一种尝试的方法，如果焦虑有情绪需要释放，而且必须要避免释放，双方争吵没有直接指出的目的是为了应对对方的不满，你想尝试一下吗？以下题目：像西红柿炒蛋，你应该先放西红柿还是鸡蛋？例如，你应该用勺子或筷子吃炒饭吗？每个人都选择了一个观点，开始争吵3次。吵架与换位效果，希望效果最大化，接受自己的观点，特别是避免对认知偏差的影响，如果你能用很高的技巧吵架，通过焦虑的角度来纠正，双方的争论都产生了积极的效果，但焦虑的程度却最大化了。需要注意的是，即使避免接受自己的观点，并在实际应用上改变自己，中间还是相当距离的，焦虑在过程中要通过避免非言语信息来解释，捕捉对方的变化，提供证词和积极的F。反馈要清楚，避免城堡里的认知偏见，但它在自我状态下已经相当长时间了，它提供了一种自我保护来避免，只是个人在亲密关系中的障碍自我保护是必须存在的，甚至试图纠正自我城堡里的回避，在由于缺乏新的自我保护机制，回避者也处于周期性波动中，甚至返回城堡本身，所以变化的另一个因素是帮助避免一种新的自我保护策略，或是自我评估的支点，自我接受，新的无偏C。爱与思，真能摆脱旧有的PS方式的影响：对外国人的争吵更为坦诚，阿塞纳·温格、朱利叶斯《幸福婚姻法》说：“即使是最幸福的婚姻，也会有两百次的离婚念头和五十次的掐死对方。”“我猜大多数人都在吵架，现在吵架，这是一件很有可能发生的事，是没有羞耻或企图掩盖历史的一面镜子记录在一个故事里，汾阳中武亲王的儿子郭太太温暖着和化装公主吵架，郭公子兴奋地说：你只是依靠你爸爸很有魅力，只是自大太不讲理了。我告诉你，我爸爸甚至不想做上帝的儿子！

王妃盛平去唐代宗主那里抱怨，郭子怡被吓坏了，把儿子绑起来认罪，戴宗说：不疯不聋，不写翁，皇帝不能应付吵架，更别说凡人了？如何避免战斗？