你说，我还要多久才能再次见到你。

你说，我还要多久才能再次见到你。:我想写诗，画雨，写夜相思，最想写，还是温暖你。遇见你是个意外，是我年轻时最大的意外。我犹豫了很久才把你和我的故事写下来。不是因为我不想写，而是因为我没有勇气。然后我会写下来，直到灰白的头发，然后找到最美丽的青春回忆。其实在你认罪之前那条信息还没来，我甚至怀疑你是不是同性恋，毕竟，除了你的孩子和你的兄弟，你忽视了其他人，难免会让一个人想得太多，在这个例行公事的满S中，你的认罪当然是平凡而无力的，但在这一点上帽子时间，仍然充满了移动和移动。因为我心慌意乱。也许我也喜欢你。我记得那天下午很热，我躺在床上一楼没和你搭讪，你突然像个女孩一样留言，我当时觉得，我的天哪，你会喜欢这个女孩，就像我这样一个八卦男人会问东问西，然后你说我不知道她会喜欢你，你应该E有点胆怯，我当时就骂了你一句，把你的信息背回到过去，强迫你去忏悔，然后你很久没有回复我，我还在自责，会骂你太多，正在编辑短信，不回答新的信息，我清楚地记得每一个字，我喜欢哟你想和我在一起吗？我喜欢遭受雷击，一瞬间我有点迷茫，屋顶的风扇不停地转来转去，但我还是湿透了，我会有两天没有联系你，因为我真的不知道该怎么面对你，我总是把你当作兄弟，我真的不知道你会喜欢我，当我们一起玩，毕竟，你也没有理由认为我是个疯狂的女孩。为什么？命运是有原因的。我也似乎不知道为什么，莫名其妙地和你在一起，在一起才发现，你哪有这么高的冷，显然闷***，我似乎也不知道，原来你这么会说情话，用现在的话是特别提起来的。后来我们一起吃饭，你哥哥喝醉了也问你，为什么这么多好女孩，你会选择不占我一点便宜，当你看着我，稍微喝醉了你的眼睛有点模糊，你说，因为你打了我，这辈子应该对我负责。只有几秒钟的沉默，在食品摊上，然后质问我喝，你喝了一杯又一杯，说，你嫂子不能喝，我会的。我提着灯，静静地呆在夜晚，偷偷地擦眼泪。第一次，我不必保护别人，但一个瘦削的人给了我从未感受到的温暖和安全，在那一刻，我紧紧握着你的手，害怕下一刻失去。我不知道孔明灯是在哪里停的。我们毕竟不在一起，准确地说我让你失望了，在情感方面我太迟钝了，远不如我平时聪明聪明，当我明白我真的很喜欢你的时候，我没有你的消息，我甚至没有留下你的照片，你只活在我的记忆中。自从我们分开一年以来，我非常想念你。我记得那一次，你没有道歉就把我打昏了。后来我知道你很急着要参加比赛，你一直很为我难过。你还让人送药给我，补偿我洒在地上的牛奶。我记得你和你哥哥出去了，有几个老人陪你去珠宝店，寻找我喜欢的红色编织绳和可爱的小精灵。我带着脚踝三年了，但我不愿意扔掉。我记得那天晚上我们分开了，你打电话给你不停地喝酒，麻醉自己，我去见他，我试着让自己在这里平静下来，冷静地说我们已经分开了，不再有联系了，你一点也忍不住骂了我，骂我的意思是说你这么好，为什么我不能有了你，打电话给我的头，无法反驳，眼泪一滴一滴地掉在地上玩，突然我听到你对着发小头的电话大喊大叫，我儿媳妇，是什么让你骂她，我依稀听到你跟库强低语，我不能骂她，然后发生了什么，我不知道。现在，我挂断电话，发疯似的哭了。虽然你和我都很痛苦，但我还是不能告诉你我为什么离开你，我们那天放的灯笼不知道它从哪里飞走了。你说，过了多久，我可以再见到你。从现在起，山就是山，水就是水，我也曾经后悔过，但我再也没有见过你。后来我发现我接触的所有男孩在某种程度上都像你，我可能只对像你这样的男孩感兴趣。我们真的不再联系了，我们再也不能见面去天津了，再也看不到你打篮球了，再也不能抱不住手了，我们真的看不见了。世界是那么小，为失去你，我还是做不到任何事，今年是第四年，我想我们的记忆也应该沉入大海。让记忆，深深地埋在心底。岁月太长了，这一次我真的想忘记你，忘记年轻的快乐。你说，我还要多久才能再次见到你。