安全1：你为什么不安全？

安全1：你为什么不安全？:你控制是因为你不安全，你焦虑，因为你不安全，你沮丧，因为你找不到安全感，你害怕社交，因为你在别人面前不安全，你有强迫症，因为你试图在确认中找到安全感。安全，似乎是常见神经症背后的心理问题。但是关于如何处理安全和神经症的问题却很少有人提及。影响神经症背后的心理问题，可以注意这样四个公式：【第一个公式，欲望的满足】当我们更多地抑制自己的欲望时，越是抑制自己，焦虑、抑郁、强迫，使神经症的可能性会导致GREA。但是恰恰相反，当我们越去行动，满足你的欲望，焦虑就会减少，抑郁就会变弱，变成神经官能症的可能性。例如，我不喜欢我的男朋友和一个女孩太亲近。如果他的社交需求需要异性朋友，我们可以先告诉他我们对和女孩亲近的感觉。你为什么不开心？如果对方说我不喜欢被限制与异性交流的自由，那么我们应该有谈判的精神。我们可以说，我知道你不喜欢这样，那么你就只能和异性约会并被举报，你更喜欢哪一个？或者你有没有办法考虑我的感受？我们越想被爱，我们的欲望就越难以达到，控制它就越困难。因此，焦虑就产生了，没有得到它的痛苦就更加强烈了。但是，如果我们有能力去爱，并且对它感到满意，那么我们就不会陷入一个因为分手而难以摆脱的大萧条。[第三个公式：自尊]你感到的自卑越多，你对自己内心的要求就越高，你越有可能对自己做出错误的归因，你可能会遇到更多的神经质问题。相反，你的自尊越高，你越有可能跳出这个心理游戏。当然，自尊是很多人误解的事情。电影《爱情不是盲目》中有一句名言：“你不能伤害你真正的自尊心。自尊不是来自能力、知识和平衡感，不是来自外表和家庭的比较，而是来自对性格的尊重。我尊重你，也尊重我自己。[第四个公式：安全]当人们对外界条件的要求越高，带来安全感的可能性越高，神经症的发生概率越高，特别是对于那些有更完善倾向的人来说，痛苦越大。不安全的对立面不是独立，而是亲密。安全不是你自己能做到的。它是你投射到别人身上的东西，是你与之建立关系的东西。同样，一个不爱任何人的人也不是一个有安全感的人，他可能是一个缺乏安全感的强烈自我保护。[以上四点是马斯洛安全需求模型的演变]马斯洛提到，除了生理需求（生理需求）之外，还有三个主要要求：安全需求（安全需求）爱与归属（爱与归属）尊重（尊重），你可以看到，只有实现自我实现的四个基本需求是你对生活的渴望，对最坚实的安全的渴望。”“安全是所有爱情问题的根源”当谈到安全问题时，让我想起了冬天里两只刺猬的故事，因为天气很冷，彼此靠近取暖，但如果距离太近，它的羽茎会互相带走对方身体的疼痛，它们会在一起。最后在不断靠近，分离，靠近的地方找到了他最好的位置。这很像男人和女人之间的关系，因为爱的名字聚在一起，也因为很难保持距离，让彼此不快乐甚至受伤。事实上，我们每个人都有自己的安全区，在那里你可以找到自己的安全感。例如，有些学生从来不主动在课堂上发言，如果被叫到紧张啊，因为不说话不主动是因为他们觉得很安全！事实上，这种现象在心理学上被称为一个人的“舒适区”，比如在家里感觉更舒适、更安全，或者与他们熟悉的人交流。寻求舒适、逃避紧张和压力是人类的天性，“每个人的安全区是如何形成的？安全区是我们的舒适区，在这个区域我们很舒适，每天在熟悉的环境中，和熟悉的人在一起，这个区域的人很舒适。这个安全区对每个人都是不同的，但它基本上是对失败和变化的恐惧。我的一个学生，独生子，性格内向，性格孤僻，不喜欢和别人交流。与陌生人交流更可怕。学生从小就熟悉环境，从不主动探索陌生的环境，大学本科毕业后不喜欢其他学生找工作，想在校园环境中待上一年或准备一年。于是选择了考研考研留在学校，三年后，开始面临就业问题找工作，但结果仍然不理想，因为害怕进入社会，害怕激烈的竞争，害怕陌生的环境，害怕与人沟通。等等，所有这些都让他无能为力。结果，你知道他的选择吗？等一下，看看你想不想拿到博士学位？我知道这些，立刻吓呆了！因为我很清楚，这并不能解决他的问题，因为我知道学校是他熟悉的，他可以信任老师，有自己的生活方式习惯，他可以找到动力和价值，他可以失败或遇到困难，不必付出太多代价的机会……为了满足更少的创伤，更少的失败，更少的不适，我们选择我们熟悉的领域，自己认为可靠的安全空间。因为任何可能发生的不确定性和事故，我们都担心。铁的心理法则是，如果一个人知道未来会发生什么，他可以控制它，他可以处理它。但如果他不知道，也没有对可能发生的事情的先发制人的心理防御，他只能被焦虑和恐惧压倒。事实上，我们中的许多人选择公务员、国有企业、事业单位和系统内的其他机构。他们中的大多数人希望稳定，因为这些机构将在可预见的未来存在，不会有太大的生存风险，所以我们大多数人都渴望加入他们。总之，这样一个安全区域的形成主要来自两个方面：第一，家庭成员太过保护自己，总是要求你不要尝试新事物和新风险。在这个过程中，没有任何困难或挫折，所以你慢慢地开始陷入不敢冒险或主动改变的模式。二是个人成长经历和个性。如果一个人经历了一些重要的事情，遇到了很大的挫折，他会选择回避和日常熟悉的领域，至少这样，失败和挫折会少一些。渐渐地，一个人形成了他或她自己的安全区域，它可能会变得越来越大，直到他或她最终被困在其中，享受他或她认为是安全的东西。她会饿死，因为她失去了满足爱情需要的能力，不得不从别人那里得到，因为这是她小时候获得的生存策略。你什么时候想做？*他好久没回短信了，当你手和脚都冷了*你问他一个特别的问题，比如是否爱你，当他在说他的时候*你发现他在等着聊天时有模棱两可的作弊迹象，当*吵架到兴奋的时候立刻停止呼吸，你不能克制颤抖*他好久没回短信了，当你手和脚都冷了*你问他一个特别的问题，比如是否爱你，当他是关于他的*你发现他在等着聊天时有模棱两可的作弊迹象，当*吵架时立刻停止呼吸。当“我不再吸引他”时，你无法控制地颤抖。当她看到我回家时，她从来没有显得兴奋过。难道它就不能停留在我们关系的早期吗？”刚刚进入浪漫不安全的第一个共同阶段：理论上的怀疑。“一个接一个，”她说，“在他回到我身边之前，会有很长很长的一段时间。我离家时他想我吗？你认为他喜欢别人吗？”然后她进入了不安全的第二阶段：专注于自己。”这都是因为我不像以前那么漂亮。我总是远离他。我不能让他高兴。这是我自己的问题。“他会想要更好的人。”我们似乎总是处于“不安全”的两个极端：我们要么是焦虑者，要么是焦虑者。这样做的好处是我们可以同时体验两种状态。正如大多数人从一开始就知道的，不安全感会对一段关系产生毒害。请注意，虽然它可以在恋人之间传播，但它的原因和治愈方法就在于我们自己。心理学：我觉得我不值得被爱——导致不适当的行为导致伴侣离开——我真的不值得被爱。我们可以分两步完成：1.挑战破坏我们关系的内在批评语言。克服内在语言的具体步骤，也可以阻止内在批评侵蚀你的情感生活。当我们开始面对这些对自己的消极态度时，我们也采取措施抵制内部对话的方向。对于人际关系来说，这意味着不依赖于无缘无故的不安全感或以我们甚至不喜欢的方式行事。以下是一些有用的提示：保持独立。正如丹尼尔·西格尔所说，一段感情的目标是做一个水果沙拉，而不是混合的冰沙。换句话说，我们可以安全1：你为什么不安全？