男生搭讪女生开场白

男生搭讪女生开场白:一个人拿着伞漫无目的地走着，阴天下着一些小雨，第二天，我就要离开这里，和妈妈一起去另一个新的地方。想到无休止的移动和变化的地方，我烦躁不安，情绪失控。当我冲出家门时，我清楚地听到妈妈轻轻地抽泣。不知道过了多久，当我回首往事时，眼前高大的木屋静静地坐在茂密的丛林中，篱笆环绕着牵牛花（这是与喜欢的花一样），透过篱笆，隐约能看到院子里满是仙女，在那茂密的刺痛中叫喊着W或红花，很漂亮，但让人不敢靠近，所以它能开得太久，没有被破坏。这是王爱茹生前最喜欢的花，但爱茹不喜欢。一个中年男子拿着一把黑色的布伞静静地站在栅栏外，看着小屋，黑鞋溅了很多泥，裤子都湿透了。看起来他已经站在这里一段时间了。我认出了那个人，即使我只见过他一次，那是三个月前的事了，那一天也是雨，不过是一场倾盆大雨，对生活来说太黑了是冷的，我记得自从我搬到这一天起就只见过一次这么大这么长的雨，大的可以洗去人们脸上的眼泪和哭声，长的足以洗去人们头脑和记忆中的污垢。我轻轻地走过去，打了个电话，那个人回到了上帝面前，定睛地盯着我看了很长一段时间，然后低低地应该一声：你来了。当我转身离开的时候，我注意到他的背是湿的，他昂贵的套装没有掩盖他瘦削、衰老的外表，他的头发几乎是白色的，我记得三个月前他的头发是非常黑的。看着那个男人的背，有一瞬间，我突然觉得他很穷。房间里的家具除了一些灰尘外一点也没有变。他似乎从未进来过。桌上有几本书，都包在书皮里，我看不见书名，伊如不准我触摸它们，我只记得我看到过其中一本，那是在开幕式上，那是我第一次看到伊如。她一直静静地坐着看书，一句话也没有跟她说，也没有人跟她说话。苍白的脸冷冷无表情，一头光滑的黑色直发静静地垂着，更苍白，淡蓝色的褶裙，让人看起来心酸。这是伊鲁给我的第一印象：安静、冷漠、悲伤。后来，从室友林晓云口中得知，伊茹她是李华大学大一新生的代表，以考试第一名的成绩，但她拒绝任何说话的机会，安静地害怕，几乎不说话，也很少去上课，总是一个人静静地走着，静静地吃着，问正在阅读。据说，有一次学校按照AS在食堂里的样子，夸耀着两个风趣的人才来和大家搭讪，两人的幽默感让周围的同学都笑了，但按照这样从头到尾都没抬眼。眼睑，刚吃了一顿安静的晚餐，终于得到了两个风趣的天才，有一个长时间不能走路的高个子，经历了风风雨雨，谦虚，XX学校没有胆量主动地用安静吓人，寒冷窒息，眼睛里总是带着一个伤心的女孩搭讪。久而久之，易如被称为“刺猬姑娘”，她的荆棘是她的安静和冷漠。刺猬姑娘，刺猬姑娘…我低声重复着，从恍惚中带着苦笑，眼睛又落在旧照片上，照片中的年轻女子正小心翼翼地抱着小女孩坐在一棵绿色的藤蔓上，丁香花的秋千也在微笑，我在许多母亲的脸上看到过这种微笑，那是一种内心深处的幸福和甜蜜的微笑，承载着女人温柔与母亲的爱。这个年轻的女人很漂亮，很娇嫩，眼睛很硬，小女孩微笑着，天真无邪。这么一个微笑是真的，这么一个微笑在某个时刻是真的，这么一个微笑是真的，这么一个珍贵的母女情谊是真的，我在我母亲争吵之后没有记起；在我的眼睛里，看着母亲的眼泪流到抽屉里，我从来没有记起过。想想看，我不记得我冲出家门的那一刻；也许从我离开家的那一刻起，我就开始忘记了。”母亲“这两个沉重而快乐的词，但我不知道什么时候开始让我只有痛苦、逃避，甚至麻木，但像烙在心里一样，去了，就逃不掉，那是一种幸福的泪水。也许，妈妈和我就像两个冬天的刺猬，都长满了荆棘，相互靠近，相互刺来刺去，离开时会很冷，只能一次又一次的靠近离开，离开时又会很近。现在你要坐在秋千上，带着绿色的藤蔓和丁香，带着幸福甜蜜的微笑拥抱你的母亲。现在，你一定在笑。你的母亲，那个软弱而执著的女人，也在微笑。我第一次听到易如提到她母亲是个意外。那天我和王权去买运动器材。为了赶上老师晚上的自习，我们绕道去学校附近的一条崎岖小路，以节省十多分钟的路程。王权和我现在所走的路就是其中之一，就像许多既梦幻又恐怖又迷人的地方一样。这条小路通向学校南侧的一个小侧门，北侧的一个松林。据说在竹林中经常有一个白色的身影像鬼一样出没在雨中，大雾在早晨很重，据说有人看见一个白色的影子在雨中一动不动，湿湿的黑发自由地垂着，起初以为这个人只是一个悲伤的人，从雨中的怒火中，不停地飘荡着。他等了很久，雨下了很久，雨伞湿透了他的肩膀，因为他自己也不知道过了多久，白色的影子还是没有动，因为男人肯定会想当然地认为白色的影子一定是个女鬼。她是个幽灵。她一定是个幽灵。很多年后，常常想起这些事，我忍不住一阵心痛。它只不过是世界的漂泊，错误的诉说，怀疑，错误的幻象。但有趣的是，那天晚上我心里也很冷。如果不是为了抢那十分钟，把那歼灭师的铁爪也藏起来，避免那暴风雨肆虐的雷狮咆哮。就在这个时候，我听到易如第一次也是唯一一次提到她的母亲。光滑的、黑色的、直的头发变得苍白而没有血色，像是暗白色和灰尘混合在一起，是的，是暗白色。记得当时王权也这么告诉过我，他说林红我告诉过你，那晚因为在那辆车弱光的脸上，一般不是白的，一般不是白的，对的，是深白的。还有他旁边那辆闪亮的黑色宝马，还有伊鲁那可怕的冷酷声音中的奇怪的话语——告诉他不要再干涉我的生活，或明天……也许我和他妻子一样…永远离开他的世界！但当时我不知道他的妻子是她的母亲，正如他所说。也许是经过了比普通人更不平凡的经历，我过早地明白了，那苍白的脸上，冷酷的眼睛里透着仇恨。我在母亲眼中看到的是一种深深的仇恨。可以说，我是唯一陪着伊如度过最后一天的朋友。伊如还说我是她唯一的朋友。不是吗？许多年后，在许多偶然或故意的方式，我觉得我最多只有一半的朋友，只有一半的朋友。相似又不同，所有这些让我最终成为她的朋友，最终不理解她，就像我不理解我的母亲。我不知道伊祖为什么这么讨厌，但做了这样的决定。也许这不是一个选择题，而是一种本能，一种…我在桌子上犹豫了一下，还是打开抽屉，如很紧张，惊讶地发现所有的抽屉都是如母亲的照片，而小如，个个面带灿烂的笑容。我翻了一块地，一阵紧握的心，是什么样的变化才让一个如此爱笑的人变成了不能笑的人，是什么样的思念才让原本最亲爱的人变成了彼此的刺，留不住也拔不出来。指尖划过画上一些黄色的边框，在淡蓝色的杂志上粘上一层薄薄的灰尘，就像那藏在角落里的往事，怀念那些雨中人：今天是我的生日，六岁的母亲今天说要给我一条淡绿色的小格子裙，那是我最后一次和妈妈去百货公司看，我记得当时我眼睛盯着那件衣服，但不敢告诉妈妈，我以为妈妈却记得，我真的很开心。但天很黑。为什么妈妈还没回来？爸爸也没有。我很害怕。1994年6月7日昨天，我无意看到我母亲的日记，我不知道他们什么时候是怎么从家里出来的，我不知道什么时候回学校，头总是晃晃悠悠的，都不停地看到日记上的字，第一次我感到什么是真正的恐惧，无助和过度劳累。医学博士。我甚至在我母亲离开的时候也没有这种感觉，因为那时我有一个人要依靠，而现在我什么都没有，什么都没有……2004年6月7日，16岁的时候，我完全离开了他，孤独无助。为了生活，努力工作，努力学习，我从来不敢让自己有时间思考，我害怕思考我自己，我害怕思考…与世隔绝的日子里，我尝到了人生的艰辛和各种玩世不恭，但我似乎没有感觉，是的，心是空的，痛是不能感觉的，还有什么别的呢？相反，身体疲劳会让我暂时忘记。因为如果我再和他呆一秒钟，恐怕我会失去控制。我讨厌…当美好的回忆不再过去，当悲伤已成定局，我不能放手，也不能拒绝仇恨，但我可以拒绝离开，不再相见！2004年7月1日，我是男生搭讪女生开场白