形容美好的诗句 古诗

形容美好的诗句 古诗:（我该如何描述我现在的感受？嗯，我不认识自己。但我想，当我把这个、心情、记忆或经历放在一起的时候，我可能会很清楚，也很理解。2017年将与金鸡乌鸦一起到来。我20岁了。20岁以前的感情经历，疯狂、愚蠢、反复无常、冲动，坚持也失望。它既不花哨也不令人兴奋。如果你愿意听我的话，这是一个很长的故事和很多话。我的爱情世界，其实就像一张白纸，也没有那些乱七八糟的爱情游戏心理，不喜欢玩的心态。我最喜欢的歌是《心愿》。有一个小小的愿望就是谈恋爱直到结婚，遇见一个人与老年人携手共进。我只想找个人一起走走，互相取暖。有着相似的爱好和兴趣，每天快乐而充实，有足够的安全感，不让烦恼直白。我相信陪伴是最长的爱的告白。我爱它。在真正的故事开始之前，有这样的经历。我曾经喜欢一个男人五年，然后等了他两年。七年过去了，我还是第一个顽固。我在2009年开始喜欢它，但直到高中毕业我才告诉他。我写了几页字，还有他最喜欢的神户卡，给了他。毕业签名校服，只有他一个人，我留了一个位置：在校服的后面领子。等着大家签字，无奈的指了指衣领。因为这个地方，我不想看到它时把领子翻过来。我不认为我有这么坏的想法。他喜欢篮球。我认为篮球是最英俊和最好的人。即使我去了一个新的环境，也有更多的篮球迷。但心中唯一的地方，只能留下一个人。不幸的是，我永远不会在球场上看到他。篮球进入篮筐的声音很悦耳，很遗憾。事实上，这么多年来一直有这么多人在追我。我拒绝了别人的友谊，只是因为他不确定。但他仍然穿过我的世界。因为他，我一直想学篮球，笨手笨脚的我只能投篮，也不属于自己的篮球。我一直认为能打篮球和弹吉他的女孩很酷也很帅。最后，我有自己的吉他。于是心中又有了一个秘密，我无法从一个姓李的人的爱中解脱出来。我说过我再也不想要一个叫李的人了。因为这七年，我真的无法表达内心的感受。但他毫无戒心地走进了我的生活。我想学篮球来纪念他，但我学了吉他，遇到了另一个吉他。\n\n一个人的独白不叫爱情。所以，爱情故事开始于20岁之前。我第一次见到他是在职业规划课上，当时他主动谈论PPT的价值观。他真的吸引了我的眼球，他在舞台上真的光芒四射。但当我得知他姓李时，我犹豫了一下。后来，我开始相信各种情况的结合是错误的。我去为我的羽毛球朋友加油，但我只是看到他的个人资料，所以我等了很长时间才看到他打球。我是在进入广播电台的那天填这张表的。我加入了吉他俱乐部，看到了他的名字。陪朋友送奶茶，但好巧的是，教室里是他们的庭院诗朗诵比赛彩排。我一听到他的声音，我就疯了。我真帅。所以我还是听了他的朗读，满意地走了。当我知道他们是第一个的时候，我觉得自己是当之无愧的。所以我想变得更好，有勇气站在他身边，自信地向他问好。因为他在我心里很好，很稳定，我希望他能认识我。一个多月的时间，也许我真的不理解他，但还是像他那样绝望。我受不了这种温暖，但没有给我一个温暖的人，而是因为这个原因的相似性，我特别在乎。他真的是我生命中的一个意外和例外，我开始变得“异常”，因为我做了一些我以前从未做过的事情，就像世界奇迹一样。然而，我发生了一件非常可怕的事情。当我看到墙上有人表达他的爱时，我的眼泪掉了下来，我再也无法控制自己的感情了。所有的保留和积累都不敢，都在那一刻爆炸了。这是我第一次鼓起勇气，决定做点什么，即使它可能会着火。好吧，我向他忏悔了。在忏悔之前，我像傻瓜一样快乐；在忏悔之后，我像傻瓜一样悲伤。然后我歇斯底里地痛哭起来。它没有被拒绝，但在我看来它被拒绝了。他说他会是我的朋友。我不知道为什么，我有这么大的反应。但真正的是，极度的快乐会产生悲伤。在接下来的日子里，我们开始聊天，QQ成为了一个常用的工具。所以，从不熬夜，甚至睡得很晚，我一大早就开始睡觉了，有点晚了。我们每天都在聊天。我敢陪他去操场，听他的收音机，和他一起吃饭，敢去诊所看他，敢给他买水果。于是，在我遇见他的第70天，我做了一个决定。我不想慢慢自杀，也不想一直欠自己一个身份。我发现他周围有太多女孩，也许我什么都不是。我想和他做朋友，但我发现我根本不认识他。好吧，如果我不认识他，如果我不先打扰他，也许我们的生活仍会分道扬镳。我突然意识到我的可有可无的地位。而且，和一个不熟悉的男孩聊天到深夜，我真的很讨厌自己这样。我真的很想知道他的真实想法，我希望他告诉我真相，即使是直接拒绝，我也能接受。我真的不知道用他含糊不清的话来表达什么。离我能真正站在他身边还有多久。也许，这是上帝跟我开的大玩笑，一个奇怪的组合情况终于被扯淡了。算了吧。我得让自己走了。\n\n事实上，我知道他不是我的渡船人，我一直都知道，他不会在最后等我，只是陪我走过这段旅程，这几十天。然而，有时我会非常感谢他延长了我们之间的时间轴，这样我就有足够的缓冲期，更清楚地了解我的内心想法，这样我面对现实时就不会太惊慌。我只认识他70天，我比七年来放弃这个想法更难过。是不是很多相似之处让我想得太多了？不是因为他会打篮球和弹吉他吗？他没有让我暖和起来。记得当我说我想在一段关系中结婚的时候。然后他流下了眼泪。这就是为什么我知道他不喜欢我，我仍然想和他在一起。那种泪珠在我眼睛里压得我难受的感觉，除了不让我父母担心我不想让任何人这样委屈我自己。他永远不会知道我对强迫自己的感觉。我故意化妆即使是淡妆，我告诉自己不要哭你的化妆不能开花，我告诉自己你今天画的眉毛很美你不能伤心，我甚至告诉自己你洗的脸大晚上你不能哭。这些时候我终于意识到我是多么的喜欢他。说实话，我并不后悔。真正地。我冲动勇敢，固执，任性。人生应该有这样一个时刻，不管个人的危险，即使没有结果，即使别人说了很多话，我还是相信自己的直觉。这是什么样的一个月？那是什么样的冬天？我以前以为冬天永远不会冷，我也不会难过。然后，我还是一个人。我以前以为我们要一起过夏天。我知道他不喜欢我，但我仍然愚蠢地认为他会喜欢我。在他面前，即使像一个人那么久，也不会现在那么伤心。长痛总比短痛好，我相信我是一个坚定的女孩。所以，我喜欢你，就像我必须努力放下。因为在我自己看来，现在我很便宜。\n\n好的生活本身就是一场意外。当我苦苦挣扎着让他走回我的生活时。那天晚上，他打电话来。在电话里说，想出去聊天。我拒绝了。然后他，在电话的另一端，不停地唠叨。我很生气，“你在外面等我！”耳机里的那首歌，或者是在听《晴天》的时候遇到他的。我想我会和他大吵一架，然后把它拉下来。结果，我听到一个让我犹豫的词：让我们在一起吧。心里不快乐，却有一万一千咒语。当你说我要放弃的时候你想和我在一起，你怎么想？我想跟着我的心走。”他抱着我，把我推开，然后紧紧地抱着我。那一刻，我真的感觉到他的心跳。我们冷静了一个星期。但我还是想了很久，也想了很多。我认为是这样。所以要依靠自己对他和他第一次交谈的爱。我们真的在一起。起初我真的很开心，甚至得到了很多祝福。好像我们可以走得很远。我们一起吃饭，一起散步，一起看电影，表达爱意，有时一起上课。我们是二加一。我以为这一天总是这样，平和，轻，稳定。但故事最精彩的是，“035D04C022EEAD33”，“vabplcnrxqn0oskoxfeztakgurwrbdxz'，0”，之后，还是以分手告终。我是一个理智的女朋友，到了不再理智的地步。我们从未打架过。我只是低下头，皱着眉头看着他我不喜欢甚至不喜欢的行为。我真的很宽容他。我不认为我应该打破他的朋友圈，无论是男性还是女性。我甚至不会打扰他玩游戏。当我悲伤至死的时候，我会想起他。我给他的一切形式，在他面前自然是最温柔的。我想，很多东西真的失去了我的想法。他知道自己所有的缺点，所有的粗心，但他没有改正。所以啊，最后，还是不付形容美好的诗句 古诗