我有一个好丈夫，但我不会珍惜！

我有一个好丈夫，但我不会珍惜！:我有一个好丈夫，但我不珍惜。我有一个好丈夫，我没有见过，一路上无数人提醒我，不要改变，会成为我曾经有过的好丈夫，我没有珍惜。与我丈夫的第一个联系就是他看我的样子。活了这么久，我第一次被眼睛深深地打动了。我惊呆了几秒钟，不敢直视他。然后我记起了那种感觉。那次渗透。因为跟丈夫是一个长途恋爱的人，那时我还在学校，他在新疆，只能打电话，我想听听歌，他找了一个地方害羞地大声唱歌给我，在电话的另一端，我笑电话的另一端是很傻的，认为这个傻小子这么切。E，有人专门为我唱歌，我觉得很独特。后来他知道我给别人打电话的记录是最高的，持续了五个小时，他就会心碎，当我的心是第一次的时候，我们那天打了一个晚上，说不知道该说什么，我当时在那里读给他听，然后讲了五个多小时，电话里他在咕噜咕噜地睡觉，电话里没有。等等，拿着电话睡着了。他不能整夜不睡。我不知道他那天支撑自己这么久的力量是什么。因为远距离的关系，那种麻烦过后相思，再看就觉得无聊，如果他们说今年元旦不见你，再见，那么无聊就恋爱了，他会回来的，在我家工作求救，一个比率是在三楼，我只回学校。星期六和星期天，一个活生生的被纠正了，愿意工作，我搬家了，如果我，我就去跑步，到未来的婆婆家，只有偶尔能得到男朋友陪我做不到。有一次听到电话，只听见婆婆在电话里说“要不接电话，你赶紧撤”老公那时候语气很坚定“不接电话，我只想她”那一刻，我很想哭，心里总是感叹，孩子，你有眼光。我一直认为我是个好孩子。然而，那时，我又高又壮，像个男人，留着短发，性格粗心大意。许多人不敢要求。他敢于，他知道自己想要什么，在那一刻，我知道是他。记得有一次也一起在外面玩，听到婆婆跟他打电话，很不舒服，然后一直往前走，直到你来也不说话，他哭了，他跟着，不知所措，问我什么也不说，眼泪流得越多，然后我没想到他哇的大哭了。，非常大声…我惊慌失措，去哄他…怕街上最近的一家面馆受到冲击，他的眼泪巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴巴流到碗里，我说你哭什么，他哭着说：“我看见你哭了，我很着急……”唉，深深的记忆里，有一个人为我的眼泪化作了这么匆忙，我以为他爱哭，之后，我真的没见过他哭。我是个坚强的人，我给人们一种责任感。在我的婚姻中，我沉迷于电子游戏和舞蹈。爱在里面，一出戏就是两三点钟的晚上，当时是冬天，我们在河南买了结婚的房子，房子里没有暖气，我丈夫给我买了一个靠垫，一条小毯子，暖手宝，还有电扇。这样，我玩游戏的时候就不会被冻住了。他休息的时候给我做饭，吃完饭给我带食物，洗盘子，打扫卫生。他和我说话。玩得很晚，他在床上等着不睡觉，睁开眼睛直到几个小时，我关了电脑，他似乎是那种力量也支撑到了极限，会睡觉，我很酷，他在被子里很温暖，我喜欢拥抱，然后又不冷，我是那么多啊…我从来没有表达过我的感激之情，我感动了，我只是觉得我很开心，我丈夫很好，只要我给他打电话，我什么都做不了。只需说出它的名字。怎么不懂得珍惜啊，这是后来到新疆租的房子，我很反复无常，所以他总是宠我，我喜欢吃水果，批发给我买，因为怀孕，别人不给孕妇，怀孕动了三次，最后一次盖上新盖。丁斯，没有网络，我当时有一种游戏瘾，是各种各样的越轨行为，知道在车里，他被气得发抖，猛得尖叫着停了下来，我就不听批评，责怪，心情不好。后来，我发现他仍然在问，他怎么可能是第一个拉网的人。每次我丈夫最骄傲的时候，他都拿着一大笔钱，教我如何自豪地微笑。我感受到了所有的爱，但我没有给出任何反馈，所以我抓住了它。后来做了付款卡，也是第一次主动教我。我也没有反馈。每次我搬来抱怨，说感觉在流浪，这么多的事情，实质是每次我没有参与搬来，每次我丈夫搬来搬去，我所有的要求都达到了标准，所有的都对我有好处，我选择的优先权，之后我就负责了。我可以住在里面，但我没有表达感激之情。现在我想起来了，我觉得我像是在和你闲逛。从未有过这样的感觉。这是一个“应该”。我的天哪。太可怕了。后来我也工作了，网瘾逐渐戒掉，当玩游戏真的是瞎子、聋子和哑巴的时候，我在游戏中寻找“真爱”，真爱就在我身边。我真的很想打我的耳朵。后来我上班，老公送我去接我的工作，我妈妈说你工作不怎么样，卖弄不小，每天都有人接也，后来老公接不上，让他弟弟为此负责。但是，我仍然没有反馈。我看在眼里，感恩在心里，却觉得说话是刻意的，是那种亲密的关系不需要说谢谢，还是太明显了。我的模特是，好吧，我看，记得在心里，印记刻在我的心上，坏我说，忠告是不好听的，你变了。这样，在家人、局外人面前，他说话有点夸张，我暴露了自己的不足，别人没说什么，我一句话就挡了。怎么给别人夸你这么漂亮，我会说不，我这么胖，你更漂亮…等等。我觉得我丈夫是我的另一半，是自己的，所以当别人称赞他时，我本能地把那句话放了出来，那句话有那么好，他有什么丑恶的东西那么与众不同。因此，我丈夫不应该带我去他的朋友圈。每当他拒绝我的要求时，我都会拿“我要吃一碗凉皮你不要买我”，因为我不想在怀孕期间出去，想让他回来给我拿一个凉皮，他几次拒绝说这对身体不好，我每次都会拿这个。我看不到任何好的。有时他说，而到了“你好”，我就悄悄地伤心了，觉得被拒绝了，觉得联系少了，有时看到一些文章，据说男人结婚是不一样的，我觉得我生孩子是不一样的，这是我和她保持着焦虑抑郁，我寻求解脱，疯狂的爱情心理因为我学会了在心里更舒服。当我越走越深，我开始审视自己，但我仍然不相信。我也学到了很多方法，如何沟通，如何增进亲密，如何…我想我了解很多，但我无法表达，当他有点不耐烦的时候，我的情绪主宰了我，没有耐心，开始行动起来，砰的一声关上门，哭了，生气了…难怪我所学的所有丈夫都不被认可，因为他没有感觉到我的反馈，也没有感觉到我的看到，我仍然是那种美德。我喜欢做一些事情一定要说，因为不确定开始大摇大摆受到了严格的教育，给我想吃苹果。我耕田，默默地浇水。静静地等待，发生在这件好事的时候，我自己消化不良的事情，直到水果掉下来，把自己直接带到丈夫身边，我想表达感激之情，谢谢你这么做，我这么努力，只是为了给你一个惊喜，如果我的果树半死了，活不成结果，我对你说要给你水果，最后没拿到是作弊，很多时候我都这样默默地接受没有反馈，那么你想怎么也这样对他，去种树，但他一路都不知道，不知怎么地就给了一个水果，也许他喜欢吃，也许味道不好。但我很失望。爱吃，就像吃饭没有看到我的努力，不爱吃，我的努力不珍惜。天哪，我就是这么想的，我丈夫总是这么做，而我就是那个看不见他整天种树、吃水果的人。哈比对不起，哈比对不起，哈比对不起。我让我丈夫的心冷了，我一直很清醒，但我仍然不知道怎么做，怎么表达。我觉得你不支持我，不理解我，不相信我，也不听从我的话。因为我没有让他参与这个过程。我只是隐身了。这是不礼貌的。丈夫会觉得你问我是这个做的，不问也不做，然后你问我为什么，这也是一种无形的。今天在小组里被问到为什么幸运不长，关系不稳定，幸福远离你的特洛伊木马，更是不知道如何庆祝最可怕的事情，每个人都有一颗心[我可以有这个机会，我已经牺牲了其他方面，我应该]带走一切兴是理所当然的。其实，我是在不断地学习，不断地追求亲密，不断地尝试完善每件事都是我自己的毁灭，我有，却不知道如何去珍惜。跟着荣荣老师，我的心麻木了很久，灰尘只是一点一点的干净，我一次又一次地对这个话题，我喜欢和丈夫分享快乐，告诉他这就是为什么我要去上课，我不是冲动，不是欺骗，因为我想做得更多。在我们结束之前，我想温暖我的心，让我凉快。但我没有表达清楚，他也不让我。我很担心。我想要认可。心情又好了，那天晚上丈夫在客厅呆了很长时间…我的美好生活被一点点摧毁我有一个好丈夫，但我不会珍惜！