情人表白短信

情人表白短信:我叫楚石，从二年级到六年级发生了很多事情。县里的小学环境与农村有很大的不同。农村的孩子要么想离开学校去孝敬他们的祖先，要么根本不学习。城市的孩子是不同的，他们有很好的教学资源和家庭背景，所以几乎没有孩子会做得不好，即使他们真的不喜欢学习，也可以在老师和家长的压力下比乡镇的优等生考得更高，所以他们不担心李尔王。宁。至于游戏，学校没有河让他们去抓鱼，没有果树让他们去偷枣子，没有田野让他们去跑，他们能做的就是聚在一起跳橡皮筋，谈论玻璃珠，或打牌。于是他们抱着小集团，正要说别人的坏话，帮着孤立的人这些事我是正常的，我只是偶尔觉得好笑，这样一个小孩子就这样俯身过去，每天在不同的人面前用不同的表情说的话，我是真的。你太累了，不能为他们撒谎。我不喜欢和他们玩，他们的小把戏我总能看穿，但我从不说，一脸无伤大雅，看谁对谁微笑，谁给我画的我像你说的我不明白，很长时间以来，每个人都不恨我，但没有人特别喜欢我。我知道两个人之间的亲密关系是建立在交换秘密的基础上的，我不愿意和他们做朋友，也不愿意和他们交换我的秘密。我每天都独自在学校。我会看到熟人微笑着打招呼、微笑、点头然后离开。当我在上瘾的小学的时候，一些同学用奇怪的眼神看着我，好像一个人在路上走是值得的不同。眼睛里充满了怜悯，好像没有人可以和她一起说“穷人”。她一定很孤独。我不在乎。我不为自己感到难过。我不觉得孤独。我想从我出生时穿着新衣服的那一刻起，我就不知道孤独是什么。每周五都会来我们学校接我，然后我们去吃各种小点心，然后去她家吃晚饭，玩到晚上九点左右，我爸爸会来接我。其实两个小学的时间是一样的，所以每次她几乎不停地为三个回合上一所学校，三个回合不能进学校前面的路，她只能跑过来，每次我出汗前，我说别担心，慢慢来好，她说不能让我等G太长。我说我不必每次都去接他们。我可以去她家。她说，不，不，不，鲍勃是来听你会很满意的，我想让你看到你最好的朋友是我的同学。我一句话也没有，看着她眯着眼睛笑着一副诡计多端成功的样子，心荡开了花。她仍然告诉我很多她学校发生的事情。我知道她一定是个受欢迎的女孩。她有很多朋友，男人和女人，在班外，在同一个水平上不在同一水平上，嘴里不停地蹦出新的名字，说开心以后偶尔会对这么多人做出反应，我当然不记得了，然后回头说是我最后一次对你这么说谁了。我记得每一个，每一个。我记得她前面的那个女孩有点胖，很安静，但总是用脏话。我记得她的同桌是个男孩，高高的，害羞的，结结巴巴的；记得他们班的班长是个转学生，成绩好，有点帅，班上大多数女生都爱他；我记得在教室的最后一排有个留级生。她骑得很好，在班上追一个女孩。我羡慕那些学生，羡慕他们和新鲜衣服上了课，可以一起度过六年的小学时光，可以值得她努力去描述，可以形成她记忆的一部分，我感谢那些学生，感谢他们陪了她六年，让她不要因为我理性而孤独。在我们的关系中，我一直是倾听者。没什么值得跟我说的，我也更喜欢看和听新鲜的衣服说，听她跳舞来形容学校的各种乐趣，满脸的色彩，让我觉得这个世界并不那么无聊。四年级的时候，衣服新鲜到第一期。那天我碰巧在她家。上厕所出来她急抱我哭，以为自己要死了。我拍了拍她的后背，然后低声对她说。她模糊地看着我，仍然害怕。在那个无知的年代，这样一个年幼的时期似乎是一件令人发指的事情，是班上的孩子会笑的事情。第一次，我后悔没有和她一起上学，没有她需要陪伴的时候，没有她可能会被高傲的目光抛在身后，没有人说有点讽刺的时候，它撕破了她的嘴，我能做的就是告诉她这不是一个大问题，这是每个女孩都会经历的。当我离开她的家时，她仍然很沮丧。我镇定自若，想说点什么，但什么也没说。语言的力量太弱了。月经后一年，她开始体重增加。以前瘦小的猴子男孩变成了一个比普通人多得多的小胖子。以前喜欢和她一起玩的男生都不愿意和她一起玩，自称是她的好朋友的女生会在别人面前骂她死胖子。从前昂首挺胸走路，头发骄傲地发亮的女孩，头上穿着衣服的女孩变成了一个驼背的女孩，声音里带着愤怒的声音。她仍然每周来学校接我。我不是一个健谈的人，我真的不知道如何保护她的自尊和安慰她。我唯一能做的就是每次我们见面时给她一个拥抱，当她叹息时，给她一个微笑。那一年她不喜欢说话，我也没有很多有趣的故事要讲，所以我们总是以沉默开始，以沉默结束。我们一起看电视，互相陪伴，没有任何尴尬。那一年我完成了所有的日常拼音，在期末试卷上不再需要面对拼音书写和抓挠的问题。我开始读没有拼音的书，并接触到了一个新的世界。我觉得自己比同龄人成熟，更不愿意和同学交谈，觉得他们很无聊。我只有新衣服。当5年级或6年级时，新衣服有点薄，仍然是胖的，但不再像胖的丑和不正常。她不像以前那样关心自己的体型。她甚至偶尔在我面前开玩笑。她的性格比以前好多了。我的父母都说她以前成了新衣服，但我知道，不一样。她也和以前一样自大，但不是因为自信和自大，因为我们要她自大，她只是表现得自大。在那种自信出现之前，我最大的眼睛早已不见了，遮住了闪亮的眼球，是自卑而小心的波浪光。我很难过，但我只能安慰自己，至少她变得更快乐了。四年级以前我一直以为新衣服是无畏的，是不能被打败的，是坚不可摧的，是我的盔甲，我没想到眼睛会让她那样关心，那么脆弱那么难为情，我想她可以保护我的余生，我们俩这样一辈子的朋友，但现在我想要为了，我必须保护她一辈子，愿她在你身后一辈子，没有人能羞辱她。我是新衣服。四年级时发生了很多事。那年我有月经。当我惊慌失措地告诉父母时，他们笑了，好像这是个很好的笑话。他们认为这只是一个女孩长大后必须经历的事情。没什么大不了的。这是一定的事情，但大多数女孩都是在初中，而不是在小学。他们不会理解我的不安，也不会理解我在学校里受到的嘲笑和眨眼，我也不会向他们解释，如果我这样做，他们也不会理解。学校这么多我骄傲的朋友也在一瞬间变成了一个不可避免的恶魔，我怕他们知道，但也需要一个人来说话。这个人只能是楚seok。我只能告诉楚氏我有多难过，每天上学时我有多害怕，我有多不高兴。但是再告诉她怎么，同学都不陪我玩的时候，她也不能在我身边，男孩指着我的裙子嘲笑我的时候，我也只能一个人去厕所换洗，二年级因为和秋思不在同一所学校我很难受，也能理解。但是现在，除了痛苦，还有抱怨，抱怨为什么她不在我身边。那年我父亲似乎病得很重。没人告诉我是什么。他们只说遗传性高血压，控制它。但我知道这一定不是那么简单。否则，我父亲喝酒后，我母亲就不会哭，父亲睡着后也不会考验他的鼻子，也不会每天都在叹息，我父亲也不会说，我们每次吵架，他都过不了春节。他们从不告诉我怎么了，我生活在对未来的深深恐惧中。我父亲太骄傲了，没法告诉任何人他的病情。我想，那秋夜也说不出来。我可能会窒息。那一年我爸爸好像有外遇。我不知道是否成功了，但确实成功了。他们喜欢在我睡着的时候争论，认为我什么都不知道，或者他们在我面前说难懂的句子，认为我什么都不知道。我年轻，总是粗心大意，但这并不意味着我不知道我不明白。我什么都知道。我知道那个女人是他哥哥的妻子，知道他们两个互相发送模棱两可的短信，知道那个女人用短信羞辱我妈妈，知道我妈妈沉默。我开始非常恨我的父亲，恨他伤害自己的健康，不在乎外表。恨他显然他的出轨也在我妈的面前叫喊，恨他在家里指尖脾气在外面爆炸了但是情人表白短信