向男生表白失败很尴尬

向男生表白失败很尴尬:2017年12月24日晚5点30分左右，图书馆门口看到你和你的女朋友虽然已经知道了，但掉下来的眼泪还是不自觉的会看到你以后不能透露兴奋，也不打算给你带来太多麻烦，这两个月我要说再见了，谢谢你，伊芙。虽然你不知道所有的事情，但我希望这封信不会给你带来麻烦，如果你知道的话，请照看被烧毁的或扔掉与我擦掉的信有关的信息，但在我得知你有女朋友之前，你不会看到第三个人写的一些话，其中一些是我们的女朋友。在希望你能写完这封信后，请放心，我不会再打扰你了，也许我觉得你最近故意隐瞒我不想偶然遇见我不想见到一个痴情的女孩，所以如果你收到这封信，首先，没有你的体育课就向你道歉。如果你收到这封信，我很抱歉，我不知道他们在过去几个月里做什么，就像你收到这封信一样，一旦这几个月给你的生活带来麻烦，我很抱歉，如果你收到这封信，我真的鼓起了勇气。想见你，但我还是有一个新的你好首先，我想自我介绍给你。我叫王敏，偶尔我是个癌症学生。即将毕业…我们几乎每天都会见面，不，一两天我们不会在图书馆见到你。我们经常在书房、自助餐厅、服务区见面，图书馆关门后，早上在回宿舍的路上见面。突然抬头看见你；走在路上，突然看见你。见到你，总是偷偷地看着你，不，几眼。偶尔，不是秘密地，而是公然地。感觉是我的突兀，让你注意到我，然后，远离刻意，对不起我经常穿粉红色的外套，一般的样子，长长的头发，刘海，总是坐在书房那个位置。每次你走过我身边，我都漫不经心地看着你。常常在关门的时候背后偷偷跟着你，看到你总是害羞，眼睛模糊了一个女孩。其余的话是我睡觉前整理好的。但这不是草率的，而是我的反思，基于内心的感受。请务必把它做完。而且，它是一个完成阅读的人。（1）我不知道你的名字、年级、专业？但应该是初级的。这就是我所知道的关于你的一切。此时此刻，你一定会惊讶于有人不知道你的名字应该写信给你。我不知道勇气来自何方。可能是因为我以为我会弥补考试的不足，很快就毕业了，所以我的生活中没有恐惧。也许是因为我很久没见过我喜欢的人了。人生的每一天都是一场与时间赛跑，总不能让自己后悔。生活总是要做一些疯狂的事情，只是不要浪费你的青春。也许到你收到这封信的时候，我已经准备好考试了。去哪里？还是失败了？但不管怎样，谢谢你在这几个月里见到你。感谢你成为我过去几个月的灵感之一。也许，这就像一个人的外表。每天都希望看到你，看到你，很高兴看到你，嘴角会无意识地抬起头来看你，眼睛会无意识地盯着你看，不知道什么时候开始注意你。可能是从十月，当我第一次见到你的时候。可能真的只是在人群中看着你一眼，记得你。过来的人说，也许你真的喜欢那个人。因为每次你见到他，你都很害羞和快乐。是吗？我不知道。但每次见到你，我都情不自禁。心情突然高涨，突然低落，眼睛复杂而迷惑。应该是这样的。当我看着你的时候，我想你看到了我有多好；但是我害怕和你眼神接触，害怕你知道我的想法。大概应该是这样一句话：像一个人，想让他知道，又怕他知道，尤其怕他知道，假装不知道。写这篇，我犹豫了一会儿，对你来说，除了喜欢，更是，对不起知道你有女朋友，但还是不能控制自己。我想了很多表达我爱的方法，最可怕的是在你面前。怕你说，对不起，我很生气；怕你说，对不起，我不喜欢你这样；怕你说，对不起，我对你没有印象…最可怕的是你一句话也不说就厌恶地转过身去。虽然这些话你总是说，但我还是选择忘记。事实上，我是一个非常愚蠢的人，我和别人相处不好。我不知道你读这封信时会有什么感觉，但此刻我的心不安。恐怕，因为我这几个月不冷静，给你的生活带来了一些麻烦；恐怕，你读完这封信以后，永远不会出现在图书馆里；恐怕如果我再见到你，我就不知道该如何面对……但我更担心自己不知道该怎么办。忏悔之后该怎么办？也许我们还是不认识对方，或者我们再也见不到对方了。也许我会毕业，你会有新的生活。所以即使是朋友也不是我们，只是活在记忆中。这是我的记忆，和你在一起，但也许你的记忆没有我。但你还想要什么？忏悔之后，我没有后悔。我已经走过了这条路，沿途的风景是你的，终点是这封信。但我很抱歉，我觉得我已经打扰你好几个月了。这是我第一次写情书，但这不是我第一次表达我的爱，听起来有点讽刺。我在高中爱上一个男孩三年了。也许只是一个小小的手势或一个小小的表情让我爱上了他。他喜欢徐松。那时，我开始对徐松着迷。我每晚都听他的歌。在高中二年级，我们被分为几个班。吃饭的时候我总是静静地跟着他，静静地跟着他，不让他知道。高三，我们的高考压力相当大，每当我听徐松的歌，总是泪流满面。在高考结束的那晚，我用QQ向他坦白了我的爱。我说我喜欢他。那是一次。然后，就没有了。很多年后，我觉得我不喜欢他，那是我幼稚的梦想。那时我很单纯，像个孩子，那时我像他。但现在，我又看了一遍他的照片，发现他此刻是个陌生人。但我还是喜欢徐松，那是我的青春。小时候，我去看了许松的音乐会。当他唱我听到的那首歌时，我的眼泪又流了下来。我必须向我的青春告别。这个年轻人没有遗憾。人生能有几次不后悔的青春？所以，我现在不知道该怎么办。对我来说，你是一个陌生人，我观察了你两个月，喜欢你。对你来说，我只是个陌生人。所以我知道没有过程或结果，但我仍然想这样做。这是我大学四年青春的又一次告别吗？你是我大学四年来第一个喜欢的人，可能是最后一个。不幸的是，我要毕业了，我不能爱大学里的另一个人。听说：失败的概率是70%，我想我现在是100%。分手后重新聚在一起的概率是83%，但达到目的的概率是3%。远程关系破裂的概率为90%。但我真的很害怕。我不是一个敢于做的人，不是一个有大风的人，不是一个勇敢的人。所以我选择了这种方式。我只是希望我们以后见面时不会感到尴尬。但我不知道我是否能做到。当我得知你有女朋友时，我会忍住的。我很抱歉。（3）“夜卧听风吹雨，铁马是你，冰川是你。”我会遇到更好的人，但在大学里我不会遇到我更喜欢的人。”我不知道这封信是不是给了你。也许已经很久了。也许你从未收到过。我会考完汇编后去图书馆吗？我认为是这样。毕竟，还有文件等着我。但我能再见到你并给你这封信吗？我不知道。也许只有我知道这两个月发生了什么。对不起，尽管我知道你有女朋友，我还是写了这个。事实上，我能想象的最好的结局就是我们成为了朋友，只是普通的朋友。然后你告诉我，你有个女朋友，所以，我放下这两个月的模糊，默默地祝福你在我心里。但如果时间能再回来，我不想那么容易被压碎，像一个人。爱一个人，总是活在自己的想象中，太累了。大声说，被拒绝，太残忍了。但它总是会被拒绝。拜托，对不起。我知道这几个月你很难经常见到我。实际上，我既害怕又害怕。爱加上写情书，用尽了我所有的勇气，也没有勇气期望能认识你。我不想再在这里写作了。但我无法控制自己。我不明白为什么我有勇气给你写这封信。我是一个胆怯的人，真正的辩护超出了别人的想象。也许，人到了最困难的时候，在最重要的时候，总是做一些大胆的事。像大学入学考试，像编辑…我也感谢这些伟大的事件，使我能够完成我从未想过可能的事情。事情到了这个地步，不管结果如何，都没有遗憾。说了这么多，还是同一句话，谢谢你的见面，谢谢你在人群中看着你。再说一次，对不起。我不知道该说什么。就像，有点悲伤。也许，我内心是一个悲伤的人。喜欢怀旧，喜欢悲伤。把我想成是对我过去的学生生涯说再见。在我说再见之前，我会一直感到悲伤。这封将近4000字的信已被删除和修改了很多次，因为担心某些词可能不合适或可能给你带来麻烦。你可以选择忘记，或者永远铭记在心。如果结束时间在这两个月内，可能要等到毕业后向男生表白失败很尴尬